Ainsique quelques bouteilles de biĂšres( TĂȘte de mule) jus de fruits ( Boissonnerie de paris ) et vins. Recette pour 4 personnes :PoĂȘlĂ©e d’asperges blanches des Landes Ă  l’ail des ours et aux anchois. Asperges blanches 1 kg Ail des ours 1 joli bouquet Anchois Ă  l’huile 1 petit bocal Oeufs 4 Parmesan 50 g CĂąpres 1 c Ă  soupe
Dans une sociĂ©tĂ© de droguĂ©s, les vipĂšres aspic ! Ce n’est pas aux vieux singes qu’on apprend Ă  faire la limace ! En faillite, le restaurateur mit la clĂ© sous la table. Les apprentis sorciers iraniens nous prĂ©parent un avenir trĂšs radium
 Le guitariste dĂ©teste qu’il pleuve des cordes ! Le dĂ©bat fait rage Ă  l’institut Pasteur. En colĂšre ou pas, Fred n’a qu’Astaire ! L’unijambiste s’acheta un joli pied-Ă -terre. Le pĂątissier est au bout du rouleau
 Ce paysan cultive le paradoxe. Il n’en peut plus d’ĂȘtre le dindon de la garce ! Le curĂ© en avait assez de servir de bouc et missel. Le chef des urgences possĂšde le sens de l’hospitalité  AprĂšs une telle dispute au sein du poulailler, les oeufs restĂšrent brouillĂ©s. Cette nuit de pleine lune, vampire, Ă  pieu de chose prĂšs
 On n’est pas sorti de l’auberge espagnole ! Monsieur Barilla s’en tamponne la coquillette. La vache lui dit le fond de sa pensĂ©e, d’une seule traite. Le pharmacien s’ennuyait; comĂ©dien amateur, il aurait aimĂ© courir le cachet
 Cette fois, le maçon est vraiment au pied du mur. La rentrĂ©e approche; souhaitons que les instituteurs ne s’emmĂȘlent point les crayons. Oh, cet horticulteur a un joli brin de fille ! Depuis l’accident, le touareg est couvert de bleus. Monte lĂ -dessus et bois de l’eau claire ! TrĂšs apprĂ©ciĂ©, mon cordonnier vient d’ĂȘtre enterrĂ© en grande pompe
 Rira bien qui aura des deniers. Pauvre au point de ne mĂȘme plus nourrir d’illusions
 Les protestants se mĂ©fient de l’alcool, parce que Calvin mauvais ! Le jardinier refuse de payer plein pot
 Le kleptomane piqua sa curiositĂ©. Pour lutter contre l’alcoolisme, il faut mettre en place la taxe Tobibine ! Les dictateurs remuent le couteau dans la plĂšbe
 Pourquoi les indiens sont polis? Parce qu’ils disent toujours Sioux plaĂźt. Les hollandais adorent prendre un bon polder. A cause des grandes surfaces, l’avenir des charcutiers est bouchĂ©. Jacques Dutronc aurait perdu la tĂȘte ? Une chanson de Steeve Wonder, ça tombe pile ! Les fabricants de mines hĂ©las travaillent d’arrache-pied. Sur l’hippodrome de Chantilly ne court que la crĂšme des chevaux. Pour fĂȘter cette bonne journĂ©e, Aladin s’en mit plein la lampe ! Certains prĂȘtres modernistes sont pour la fĂ©condation in vitraux. Marre d’attendre ce train; il faut jeter un pavĂ© dans la gare ! Il est grand temps de brider les ambitions chinoises. La potion aMer
Kel lui a fait avaler au petit Nicolas, la grande Angela. Sept milliards d’ĂȘtres humains sur terre, soient 99% d’étrangers. Le clan de la haine et neunoeil n’y peuvent rien ils n’ont qu’à broyer du noir ! Attendre chez le garagiste parce que les mĂ©caniciens sont grippĂ©s; la rĂ©paration ne dĂ©marre point sur les chapeaux de roues
 Pendant ce temps, l’ébĂ©niste doit meubler la conversation. Je n’arrive pas Ă  mettre Ă  jour ce
d’Iphone ! L’Apple du 30 novembre, ce n’est pas de la tarte
 Finie la grasse matinĂ©e; mĂȘme les riviĂšres sortent de leur lit. Pourquoi Dutronc s’amuse-t-il Ă  aller chez le docteur avec Françoise ? Parce qu’il aime l’ORL et Hardy. C’est bien de raboter les niches fiscales, mais pense-t-on aux vĂ©tĂ©rinaires ? Devenu amnĂ©sique, il Ă©tait perdu dans ses souvenirs
 Sortie de scĂšne dans la ville prĂ©fĂ©rĂ©e des vaches Meuhlun ! MalgrĂ© l’hommage aux Poilus, les agences de notation veulent tondre l’armĂ©e. A propos des banquiers rasoirs voir ci-dessous, en voici une vraiment tirĂ©e par les cheveux Pourquoi les moutons ne sentent pas bon ? Parce qu’ils ont mauvaise ha
laine. L’extrĂȘme droite xĂ©nophobe qui entre au parlement grec, ça ne me plaĂźt Papademas ! En ces temps de crise, les turcs sont finalement plus riches, puisqu’ils comptent toujours Ankara. Les italiens se dĂ©barrassent de Berlusconi mais ne sont pas tirĂ©s d’affaire; il y a du plomb dans l’Elbe ! Je viens de recevoir ma facture d’électricitĂ©; EDF s’engraisse sur notre dos depuis des lustres ! Les vignerons champenois augment le prix du brut
 Ce faisant, ils rĂ©vĂšlent au monde leur nature brute. Finis les matins blĂȘmes qui tapent sur l’occiput; Ne reste qu’à sangloter tout en murmurant fl?te ! Ils poussent trop loin le bouchon, ça va pĂ©ter Petit poĂšme, de vers en verres Reportage sur le peintre Chagall et son atelier bordĂ©lique le Chagall et son fourbi. J’en ai assez des voyages en bateau la croisiĂšre, ça m’use ! Lorsqu’elle l’entend chanter aussi mal, Donna Summer Ă  petit feu
 Les filles de Bordeaux sont vraiment girondes. Les bretons dĂ©testent que les enfants se plaignent; arrĂȘte de Pornichet comme ça ! Ce matin, l’ondine a trĂšs faim. Le prĂ©sident du Tchad n’est N’Djamena quand on l’appelle ! Chez certains criminels, mĂȘme le vocabulaire est recherchĂ©. Le commandant du pĂ©trolier a fait une grosse boulette ! L’autoritĂ© palestinienne est complĂštement Ă  l’Hamas. Qui va Ă  la chasse perd son chien
 Le vendeur d’automobiles est malhonnĂȘte et pourtant, on lui aurait donnĂ© le bon dieu sans concession. Tous les dictateurs sont logĂ©s Ă  la mĂȘme on-saigne !. A cause du dĂ©filĂ© militaire indien, il a le Pakistan ! Un de perdu
dix Ă  chercher. L’horlogerie suisse se prĂ©pare Ă  un Tissot dans le vide. Il faut sauver les baleines grĂące au krill qui tue ! Le gouvernement n’a pas mĂ©gotĂ© sur la hausse des prix du tabac. Un homme inverti en vaut deux ? L’élection au Maroc Rabat les cartes. Il nous bacille avec toutes ses maladies. L’obĂšse mĂąche rarement ses mots. Ils Ă©taient couchĂ©s en Gien de faĂŻence. La poste cherche Ă  limiter les facteurs de risque. Innocent comme l’oignon qui vient de naĂźtre. AprĂšs cette terrible sĂ©cheresse, les cultivateurs font un sacrĂ© foin, histoire de ne pas rester sur la paille
 Ce voyage Ă©tait nul de la roupie de Samsonite ! La lettre de l’alcoolique Ă©tait bourrĂ©e de fautes. Afin d’éviter la grĂšve, les tractations Ă  la SNCF vont bon train. TrĂšs remontĂ© contre son voisin, le prĂ©sident de la Namibie l’Angola drĂŽlement ! Le buraliste fut passĂ© Ă  tabac Ă  six gares de lĂ . Il ne faut pas se mettre Marcel en tĂȘte ! Ce cafetier ne manque pas de panache. Qui sĂšme le vent rĂ©colte la trompette ! Le viticulteur eĂ»t souhaitĂ© que sa bourgeoise lui lĂąchĂąt la grappe. Mon pharmacien adore se dorer la pilule
 Les bons comptes font les bons comptables. Cochon qui s’embellit, mais sa libertĂ© s’arrĂȘte oĂč commence celle des truies. Ca n’a ni Queneau tĂȘte ! La construction de cette maison de retraite s’annonce sous les meilleurs auspices. La lutte contre le sida ne doit pas capoter
 L’aventure dĂ©braya la chronique. Cette psychiatre est surtout une bonne femme d’intĂ©rieur. TraquĂ©, le sanglier suait par tous les pores. Elle a mis les petits pieds dans les plats ! Les incas annoncent la fin du monde en 2012
 Maya qu’à ne pas y croire. Cette fois, ce gĂ©omĂštre dĂ©passe les bornes ! Il a Bossuet, il n’y arrive point. Pourquoi les indiens sont modernes ? Parce qu’ils sont toujours Ă  l’Apache
. En ce moment, les enfants se jettent dans la gueule du pou ! S’il m’agace trop, ça finit dans la m
 Les licenciĂ©es du textile ont raison de vouloir en dĂ©coudre. La girafe prĂ©parait un coup tordu ! MoĂŻse a Ă©tĂ© reconnu d’utilitĂ© biblique
 La Floride avance toujours parce qu’elle a Tampa. Demain matin, le menuisier sera beau
 Les touristes mĂ©contents d’ĂȘtre abandonnĂ©s campĂšrent sur leurs positions ! Jusqu’à quand puis-je acheter ce collier ? Demain, dernier carat. Les brasseurs aiment sĂ©parer le bon grain de l’ivrogne. Le pilote adore les envolĂ©es lyriques ! Il n’y a que la vĂ©ritĂ© qui stresse
 Brochet diem ! L’enfer est pavĂ© de bonnes inventions ! Le dictateur arabe a tirĂ© sa derniĂšre babouche. A cette Ă©poque de l’annĂ©e, tous les chemins mĂšnent au rhume
 Ce directeur de musĂ©e aime Ă©pater la galerie. Moins courageux que les autres arbres, le tremble prĂ©fĂ©ra stĂšre ! Le catalan restait accrochĂ© Ă  ses basques. Dans la taverne d’Ali Baba, tous les mĂ©langes sont possibles. Le poissonnier revint darne darne
 Une nouvelle taxe mettrait les propriĂ©taires de chiens aux abois. Le cordonnier a l’estomac dans les talons
 La fatigue au volant fait des ravages dans la Somme chiffres vĂ©ridiques. Le dompteur dressa la table. L’ennui naquit un jour de l’uniforme mité  Il en a marre de lui graisser les pompes ! Le diable retient son soufre ! Le cow-boy avait un rhume carabiné  Le marin Ă©copa de cinq ans de prison
 Un chasseur avec un bec de liĂšvre risque sa vie
 C’est un chameau, mais il a la bosse du commerce
 La grĂšve des garagistes fait tache d’huile. L’astronaute fit une chute, heureusement sans gravitĂ© ! Il faut que jeunesse se tasse
 Si le tueur Ă©tait noir, l’arme Ă©tait blanche
 Le maroquinier ment comme un arracheur de gants. Les magouilles de l’oculiste ne vous regardent point. AffamĂ©, le maçon veut casser la dalle
 Tous les extrĂ©mistes sont sur la mĂȘme longueur d’ombre ! C’est comme chercher une anguille dans une botte de foin. Surtout ne jamais jeter le manche aprĂšs le cognac. Plaie d’argent n’a pas d’orteil ! La sardine dĂ©teste qu’on lui parle sur ce thon Un coup de nageoire caudale, ça vous tente ? » balbulla-t-elle au campeur. L’écrivain le prit au pied de la lettre. DĂšs que la route s’élĂšve, l’escargot en bave
 Le vieux chanteur dĂ©conne Ă  plein tubes. L’avocat accuse le coup ! Tous les chiens mĂšnent Ă  Rome ? Tailleur dans le civil, le soldat dĂ©testait les poches de rĂ©sistance. Il a bon dos, le lombago ! Ce mĂ©decin m’a menti; en quelque sorte le serment d’hypocrite
 Il faut battre le frĂšre quand il a chaud. Les deux abrutis semblent en bonne intelligence. Le sommelier est restĂ© en carafe
 Les soldats grĂ©vistes ne dĂ©sarment point ! Le jardinier prĂ©fĂ©ra arrĂȘter dans la fleur de l’ñge
 En ce premier jour du mois d’avril, ne pleurez pas comme une baleine. A mon Ăąge, c’est autant en emporte les dents
 Le jockey agit de maniĂšre cavaliĂšre. Corrompus, ces poulets ne connaissent que l’appĂąt du grain. Le maraĂźcher endive plus qu’il ne devrait
 Le jeune toucan eut avec son pĂšre une terrible prise de bec ! Le yacusa fut Ă  deux doigts de rĂ©ussir
 Le croque-mort adore les biĂšres lĂ©gĂšres. DĂ©cidĂ©ment, le cuisinier n’est pas dans son assiette. Puisque le bourdon fit mouche, la mouche en prit le bourdon. FatiguĂ©es, les poules attendent avec impatience les vacances de La Poussin ! C’est le retour de la mĂ©daille
 La laitue est atteinte d’une scarole en plaques. Comment dĂ©poussiĂ©rer l’image des femmes de mĂ©nage ? Le spationaute cherche Ă  dĂ©tendre l’atmosphĂšre. Les muets dĂ©testent la technologie dernier cri ! En agissant de la sorte, ce coiffeur frise la correctionnelle Je vous le confie » caqueta le canard. Pourquoi installer des entreprises en AzerbaĂŻdjan ? Le travail y est Ă  Bakou. Les rapports se corsent entre les bastiais et la police. Les chiens pĂ©ruviens sont peu dangereux parce qu’on leur Lima les crocs
 J’ai la pieuvre que l’enquĂȘte avance » dit le vieux marin. Il faut toujours aller dans le dĂ©sert d’Atacama armĂ© ! Quoi de meuf dans le quartier ? Honni soit qui mal dĂ©pense ! Paquebot, mais aussi pratique
 Ca ne casse pas trois briques au canard du maçon. MĂȘme le temps a changĂ© il est devenu plus vieux. Une partie de chambre en l’air. Partir, c’est crever des pneus. AprĂšs sa femme, l’assassin noya son moteur et fut donc arrĂȘtĂ© ! Le directeur de prison verouilla la conversation. C’est comme donner de la confiture Ă  un pochtron. Le caribou lui donna de l’élan
 Chaque matin, le cuisinier commence par Ă©plucher les journaux. Il est dĂ©conseillĂ© de se baigner avec son Palm. Le mathĂ©maticien ni le musicien ne s’inquiĂštent outre mesure. En Afrique, les marchĂ©s sont toujours noirs de monde. Les sapins dans le Morvan en ont ras la cime de se faire enguirlander ! Zavatta souffre atrocement du tendon d’Achille ! Comment reconnait-on un chien nerveux ? Il est bourrĂ© de tiques. Sur le tympan de la cathĂ©drale, il resta sourd Ă  son appel
 Il faut inverser l’intendance. Les bĂ©bĂ©s souvent en tiennent une couche ! Il hĂ©site; entre les deux, son coeur bat la charade
 Les grands esprits se racontent. Maurice Derviche, tourneur-fraiseur depuis trente ans. La citrouille disparut en faisant des potirons dans l’eau
 Pourquoi le coq n’est jamais malade ? Parce qu’il s’aime le vĂ©to
 Pourquoi existe-t-il des chiens savants ? Parce qu’ils savent toutou sur la vie. L’avare se radine dĂšs qu’il peut se goinfrer
 Tellement avare, il refuse mĂȘme de se prĂȘter au jeu ! Le torrĂ©facteur qui envoyait des courriers torrides terminait la premiĂšre mouture de son livre, prouvant qu’il avait un grain
 RuinĂ© par des paris dĂ©sastreux, le palefrenier dut se mettre au rĂ©gime Jockey. Le chef du Figaro a mauvaise presse. L’interprĂšte fut traduit en justice ! Se fiente Ă  l’odeur, le pigeon trouva son chemin. L’alcoolique enchaĂźnait les dĂ©boires
 Le joaillier s’exprimait de maniĂšre lapidaire. Si vous amputez mon texte, comment pourrait-il encore tenir debout ? Le phoque risquait sa peau
 Les suisses restent sur leurs gardes. La publicitĂ© des Pompes FunĂšbres resta lettre morte. La canicule occasionne une perte sĂšche. Le maraĂźcher l’expĂ©dia dans les choux ! Le porc les regarda de travers. Le viticulteur alcoolique donna son aval
 Le bucheron avait une vie austĂšre
 L’Allemagne n’aide pas assez ses voisins; c’est en quelque sorte l’insuffisance rhĂ©nane
 Le cheminot disparut sans crier gare ! Le directeur d’Ajax WC tient un discours rĂ©current. Les steapteaseuses sont portĂ©es aux nues. L’histoire du dĂ©tective privĂ© est empreinte de nostalgie. La confrĂ©rie des maraĂźchers fit chou blanc ! Emmanuel Chain, condamnĂ© avec sourcil ? Tous les pilotes de chasse sont dans le mĂȘme bateau. Les Ă©cologistes n’ont toujours pas trouvĂ© d’angle de tir contre les chasseurs. Le footballeur ne doit pas remettre Ă  demain ce qu’il peut faire avec ses pieds. Faut pas pousser grand-mĂšre dans les outils ! Comme on fait son lit on se douche
 Monsieur Guilledou, il ne faut pas courir deux lĂšvres Ă  la fois. Les blaireaux sont fatiguĂ©s ! A quoi ça rime ? pense le vieux poĂšte. Bien qu’il habitĂąt une rue borgne, l’aveugle Ă©tait trĂšs en vue
 La dauphine aimait trop les voitures, ce qui co?tait cher au royaume. La bourse de Bruxelles s’effrite. Fort mĂ©ticuleux, le tailleur Ă©tudiait la situation point par point. La prostituĂ©e traversait une mauvaise passe. Impatiente d’attendre son patient, l’infirmiĂšre rua dans les brancards. Le voleur regardait Ă  la dĂ©robĂ©e
 DĂ©branche, dit le vieux chĂȘne Ă  la jeune pousse pas trĂšs futaie. Le nombre des petites boulangeries va dĂ©croissant
 L’ébĂ©niste dĂ©teste la langue de bois. DĂšs que le maquereau bulle, le hareng sort. Le tueur se trouva dĂ©sarmĂ© par une telle douceur. Surpris par un brusque orage, le cuisinier se fit saucer. Toute sa vie, il fit des pieds et des mains pour aider les paralytiques. Le mathĂ©maticien dĂ©teste les calculs rĂ©naux. Ce manchot ne manque point de doigtĂ© ! C’est le restaurant du gratin. Le cycliste condamnĂ© perdit les pĂ©dales
 Il prĂ©fĂ©ra le cacher sous silence. Le boulanger tomba en pain moisi. Le linguiste y perdit son lapin. Trouver une aiguille sous roche
 Tant va la cruche aux aulx qu’à la fin, on pue du bec. Le boucher s’est viandĂ© avec son steak opĂ©ra. Le photographe mitraillait la scĂšne de combat ! Le courant passe mal entre l’électricien et son fils; problĂšme de gĂ©nĂ©rations, gĂ©nĂ©rateur de conflits
 Ce cultivateur fit une moisson de mĂ©dailles. Ce moniteur dĂ©cidĂ©ment se croit tout permis. Le mĂ©canicien a pris sa retraite ? Il y a belle burette ! On ne peut ĂȘtre Ă  la fois Ă  la foire et au moulin. Conduit Ă  l’hĂŽpital psychiatrique, contraint et forcenĂ©. Ce frĂšre, c’est le benjamin de mes soucis ! Un vrai travail de cigale
 Ce tortionnaire pousse Ă  la roue
 Le petit marseillais se fit passer un savon. La lingĂšre manque de savoir-fer vous repasserez ! Il rĂ©alisa un trĂšs bel essai sur le rugby. Le cambrioleur breton avait des semelles de crĂȘpe. Le borgne posa sur la vie un regard neuf
 Ce serrurier fut la clĂ© de ma rĂ©ussite. Le tennisman connait de nombreux revers. Le boucher et le charcutier adorent tailler une bavette. Avant de partir Ă  la guerre, le soldat fit une bombe Ă  tout casser ! Le cardiologue ce matin est d’attaque. Ton couvreur m’a laissĂ© une sacrĂ©e ardoise. Le rempailleur mĂšne une vie de bĂąton de chaise. Les pacifistes tirent Ă  boulets rouges sur les gĂ©nĂ©raux imbĂ©ciles. Tombant d’un pylĂŽne, le technicien EDF en vit 36 chandelles. Certains manchots ont le bras long
 Les anciens mineurs courageux n’hĂ©sitent point Ă  aller au charbon. A cause des charges Ă©crasantes, le restaurateur but le bouillon. Trop excitĂ©, il prit une sacrĂ©e bouche Ă©cossaise. La fin justifie la moyenne
 Il faut peser le pourquoi du comment. Il est sourd comme un veau. Il ne faut jamais manger sur ses plates-bandes. C’est au pied du mur qu’on voit la truelle. AprĂšs une rencontre piquante, il prit la poudre d’Espelette. MĂ©fiez-vous des images d’épinard. Le confiseur lui tint la dragĂ©e haute. Qui sĂšme le vent rĂ©colte la tapette ! Impossible, le maçon avait un alibi en bĂ©ton. L’industrie textile française file un mauvais coton. Il est temps de prendre le taureau par les couilles, tant son image est Ă©cornĂ©e ! L’opticien s’habille de façon tape-Ă -l’oeil. La grande surface Ă  la merciĂšre donna du fil Ă  retordre. Les requins de la finance nagent toujours entre deux eaux. Monsieur Panzani avait le cul bordĂ© de nouilles; l’eusses-tu cru ? Le publicitaire bĂȘtement tomba dans le panneau. ConstipĂ©, le cavalier n’allait plus Ă  la selle. Las d’en prendre en amour, le tailleur retourna sa veste. Le boxeur prit une terrible prise de rixe ! Tous les musiciens malhonnĂȘtes ne finissent pas au violon. Autrefois chien fou, le chasseur avait dĂ©sormais du plomb dans la tĂȘte. Le baron Ă©tait excitĂ© Ă  l’idĂ©e d’entamer la tournĂ©e des grands ducs. Dieu pour l’heure Ă©tait aux anges
 Le pĂŽle nord est le paradis des amoureux transis. Les carottes sont cuites pour les beaufs bourguignons ! Le risque d’inondation s’en trouve accru. Le magicien lui joua un fort mauvais tour. Ce banquier est trop empruntĂ©. Le rabbin de Rabat demande du rab’ au rabat-joie rĂąblé  J’adore le cĂšleri-rĂ©mouleur. Tout vient Ă  point Ă  qui sait se vendre ! Un pou chasse l’autre. Le dictateur syrien qui ose parler de dĂ©mocratie quelle Damascarade ! Ca se voit comme le nez au milieu du village. La noyade des marins dans le journal ne fit qu’un entrefilet. FatiguĂ©, le manchot passa la main. Depuis la fermeture de l’OpĂ©ra, on ne sait plus sur quel pied danser. Le grammairien sentait ses forces dĂ©cliner
 Pinocchio ne voyait pas plus loin que le bout de son nez. ExcĂ©dĂ©, le lion sortit de sa rĂ©serve. Au train oĂč vont les choses, il ne restera bientĂŽt plus de cheminots. Le producteur de thĂ© n’a pourtant pas la science infuse. La bonnetiĂšre travaille du chapeau. Le chirurgien dut se rĂ©soudre Ă  amputer ses bĂ©nĂ©fices. Cet aveugle n’est pas regardant ! L’irascible forestier lui flanqua une volĂ©e de bois vert. Le banquier mit Ă  profit ses contacts avec l’électricien. Le pyromane attise les convoitises. Le brocanteur rĂȘve d’aller chiner Ă  PĂ©kin. L’évĂȘque travaille toute la sainte journĂ©e. Le cycliste se recycla grĂące Ă  un diplĂŽme de troisiĂšme cycle. EclatĂ©, le marin se tenait les cĂŽtes ! Le cul de jatte a dĂ©jĂ  un pied dans la tombe
 Le commissaire prisait. La langue du diable fourcha. AprĂšs un tel bide, il n’eut d’autre choix que s’enfuir ventre Ă  terre, sous peine de devoir numĂ©roter ses abattis. L’horticulteur doit changer de branche, faute de boulot
 Le perruquier le coiffa au poteau ! La vie du policier est empreinte de nostalgie. AprĂšs la dĂ©faite, entraĂźneur et joueurs se renvoient la balle. Le tailleur adore prendre les bretelles d’autoroutes. Ce peintre amuse la galerie. la bretonne piqua son phare ! Avec Chantal, c’est David contre Goya. La colonisation est certes une pĂ©riode affreuse, mais les dirigeants actuels en Afrique ne sont pas tout blancs ! Les turcs s’en sortent parce qu’ils Bosphore ! Le lieutenant Colombo a commis un imper
 Arlequin basketteur, serviteur de deux mĂštres. Ce sanglier tire Ă  hure et Ă  dia ! Le prix des collants fait dĂ©bat
 MĂȘme ceux qui n’ont pas fait d’études peuvent finir en phase terminale ! Je prĂ©fĂ©rerais ĂȘtre enterrĂ© au cimetiĂšre de MĂšre Lefauteuil, plus confortable que le PĂšre Lachaise. Le conteur d’histoires grivoises adore les bonnes chutes
de reins. Devant la bĂȘtise et la lĂąchetĂ© des hommes, Mata Hari. Monsieur Durre est mĂ©chant ; normal, puisqu’il se prĂ©nomme Adam. Trahison de Victor Hugo une vraie Hernani discale ! Disponible, Blanche Neige est toujours Ă  portĂ©e de nain. Un chinois avec un chien son repas du soir ? L’ophtalmologiste adore les lentilles du Puy ! AprĂšs un AVC, on peut souvent tirer la chasse. Allez-y franco disait le gĂ©nĂ©ral. Pourquoi tant de haine en ton nom ? Iahve qu’à pas dĂ©former mon message. Originaire de Vannes, l’homme vantait la douceur de sa femme normal, puisqu’elle est d’Redon. Ce martien est trop terre Ă  terre pour me sĂ©duire. La tuerie de Chevaline une vraie boucherie ! Cette loi dĂ©plaĂźt aux homos ; qu’on leur laisse le temps de se retourner. A qui tient la beautĂ© de Katmandou ? Aux nĂ©palais, pardi. Les habitants de Prague sont riches depuis qu’ils ont le carnet tchĂšque. Le croque-mort reste de marbre. Normal que Berthe vĂ©cĂ»t sur un grand pied. En temps de crise, l’ébĂ©niste cherche Ă  sauver les meubles. Le noyĂ© maintenant se la coule douce
 Le coq est le grand ponte du poulailler. Le podologue hurlait Ă  cor et Ă  cri. Il est temps pour le moniteur de s’acheter une conduuite. Cet artilleur boit trop de canons. Qu’espĂ©rer pour les pays du sud, quand mĂȘme le pape est allemand
 Le peintre Poussin ne pouvait devenir imprimeur ; il aurait fait trop de coquilles. Depuis qu’il a intĂ©grĂ© le CP, Bruce lit de mieux en mieux. Normal avec son nom que le ministre de l’intĂ©rieur connaisse la musique. De nos jours, Montaigne Ă©crirait des essais sur le rugby. Ce boursieur raconte des craques ! Les jeunes commencent Ă  se droguer dĂšs onze ans stupĂ©fiant ! Le mauvais maçon prend ses briques et des claques ! Pour fuir l’intĂ©grisme, il faut mettre les voiles
 Pas grave que le musicien se mouille, puisque la guitare sĂšche. Devant l’étendue de la crise, l’électricien avait renoncĂ© depuis des lustres. Pourquoi ce coloriste prĂ©fĂšre la solitude ? Parce qu’il se calfeutre. On se couche tard dans l’Aube. A l’approche de NoĂ«l avec l’augmentation du chĂŽmage, le ministre Sapin a les boules
 L’enterrement classique est trĂšs passĂ© de mode. CoincĂ©e en tenaille, la pince prit ses branches Ă  son clou. La pointe du Raz ne vaut pas un fromage ! Les vaches affamĂ©es firent un sacrĂ© foin. Ce bĂ©bĂ© donne le change. Carmen Ă  tue-tĂȘte ; je me suis rĂ©veillĂ© avec envie de Bizet ! La leçon du jour ne nous Fillon jamais aux sondages. Le jockey est Ă  cheval sur ses principes. Ouvrir la tombe d’Arrafat ? Franchement Yasser Ă  rien ! L’archĂ©ologue filou s’en met plein les fouilles. Les aigles dĂ©testent les gaz Ă  effet de serres. Les remeurs de licenciement du cheminot vont bon train. Tellement affamĂ© qu’il mange mĂȘme ses mots. Ce chien lui mit sa pĂątĂ©e. Le bĂ»cheron a la gueule de bois. Le volaillier y laissa des plumes
 La blonde aime les embruns. Les bĂ»cherons font feu de tout bois. AbandonnĂ©s, les cochons tournent en rond dans un monde dĂ©truit. Il eut maille Ă  partir avec le fabricant de pulls. L’égoĂ»tier est Ă  cĂŽtĂ© de la plaque. Le tripier adore ABBA. Pour fuir son banquier, le routier mit son camion en portefeuille. Le menuisier rĂ©siste Ă  l’ordre Ă©tabli. Le guerrier MassaĂŻ doit lutter pour sa survie vous trouvez sagaie ? Le maraĂźcher dĂ©teste les femmes qui lui prennent le chou ! Les grandes idĂ©es naissent en fin de soirĂ©e vive la fĂ©condation in bistrot. Qu’est-ce qu’un indien reconstituĂ© ? Un SĂ©minole artificiel. Tellement endettĂ© qu’il dut emprunter l’allĂ©e de graviers pour s’enfuir
 Les fabricants de foie gras luttent pour rester sur le marchĂ© amĂ©ricain yes, we canes ! Plistorius plaide la lĂ©gitime dĂ©fense ; sa victime, ça lui fait une belle jambe
 Les temps sont dur pour les pĂȘcheurs ; en quelque sorte l’amer Ă  boire. Le pochtron adore les rades de Brest. Consciencieuse, la femme de mĂ©nage essuya une averse. EpuisĂ©, le voleur piqua du nez. L’horticulteur est perdu dans ses pensĂ©es. Les histoires Ă  Cognac sont alambiquĂ©es. L’enquĂȘteur breton en bava des ronds de chapeau. A force de se reposer sur ses lauriers, l’horticulteur se fit couper l’herbe sous le pied. Pas de pot ! Le sismographe est Ă  cĂŽtĂ© de la plaque. Le tailleur a ramassĂ© une veste ! Bouffer le monde entier avec mon dentier. Ce perruquier frise le ridicule. Comment se dĂ©barrasser d’un mauvais garagiste ? Vade retro ! Pourquoi le spectacle comique a besoin de soutien ? Quand vous lui donnez, hilarant. Le cheminot menait grand train. L’esprit saint dans un corps ceint. Le barbier Figaro a mauvaise presse. La vieillesse est la premiĂšre cause de mortalitĂ© chez les plus de 80 ans. T’as d’beaux oeufs, tu sais
 BĂ©cocotte-moi. Le fourbe ne comprend pas un traĂźtre mot. Le torrĂ©facteur fou veille au grain. L’auteur a perdu l’inspiration l’égĂ©rie aux Ă©clats ! Les musiciens cherchent pour Ă©viter la guerre les meilleurs arrangements. La marine Ă  voiles espĂšre renverser la vapeur. Le diable se fit griller au dĂ©marrage. Devant ses yeux de merlan frit, le pĂȘcheur jeta l’éponge. Le cheminot disparut sans crier gare. Quelles crĂ©atures bretonnes adorent se laver ? Les korrigans de toilette. La petite sirĂšne est mĂ©dusĂ©e. Le bijoutier doit reprendre le collier. Pour gagner le ciel songeait JĂ©sus, c’est vraiment la croix et la banniĂšre. Coronavirus Chirac est trĂšs atteint. Tellement moche, il ne pouvait draguer que les riviĂšres. Coup de froid sur l’artichaut ! Les juments sont partageuses quand il y en a poulain. Qui ne dit mot consanguin
 Aux grands maux les grands dicos. Qui veut aller loin Ă©vite les bitures ! Les hommes d’église aiment l’argent parce que les syntaxes. La Françoise n’est pas poĂšte, Lamartine si. Sarkozy reviendrait en 2017 ? On n’est jamais Ă  l’abri d’un nain prĂ©vu. Meurtre en haut de la tour ça beffroi dans le dos ! L’auteur dramatique va le tailler en piĂšces. Ce cinĂ©aste dĂ©teste avoir des pellicules. Le chĂȘne joue dans la cour des glands. Il n’est pas cithare, disait Ravi Shankar quand il ne voulait point aller au lit. Mon chien est aux abois. Les croupiers monĂ©gasques sont pleins aux as. Les militaires sont d’attaque. L’obĂšse fit un gros bide
 Les habitants d’Hiroshima firent une bombe Ă  tout casser. Deibler Ă©tait aussi un bourreau des coeurs. Dangereux pour un marin de perdre la boussole. Ce coiffeur peut se brosser ! Le joueur invĂ©tĂ©rĂ© resta sur le carreau. Le loup lui servit de chaperon. L’horloger en chia une pendule. Le maraĂźcher fait chou blanc. Le plongeur adore coincer la bulle. L’astronome tire des plancs sur la comĂšte. Le cordonnier connait un sĂ©rieux coup de pompe. Il est tellement sale avec son ignorance crasse. Ton maçon ne vaut que dalle ! Il apprit la symphonie en deux temps trois mouvements. Le cardiologue s’en donne Ă  coeur joie. Le bossu a bon dos. Son couturier tira son Ă©pingle du jeu. Tellement hypocrite qu’il lui faussa compagnie. Le peintre amuse la galerie. Son mĂ©decin le prit en grippe. Les japonais rient jaune
 Ce brasseur est connu comme le houblon ! Tomber en panne sĂšche sous la pluie. ArrĂȘtons de tomber dans le panneau des publicitaires. Le manchot dĂ©cide de passer la main. Le hockeyeur lui roule un patin. Ce rĂ©volutionnaire tient le haut du pavĂ©. Mes crayons ne paient pas de mine. Le menuisier a du pain sur la planche. Le cochon s’ennuie sur la plage joli porc de mer. Si le cycliste en connait un rayon, le gĂ©omĂštre aussi. Cette bretonne est nĂ©e coiffĂ©e ! La vente de cercueils est au point mort. AprĂšs une trachĂ©otomie, peut-on connaĂźtre une vie gorgĂ©e de plaisirs ? Une bonne samaritaine peut-elle travailler au Printemps ? Colosse aux pieds agiles. Une harpie voleuse, griĂšche et revĂȘche. Henni soit qui mal le panse. Moins que les hommes, les arbres supportent d’ĂȘtre dĂ©racinĂ©s. Il limoge son vendeur de porcelaine. Les mauvais chasseurs sont soumis Ă  la loi braconnienne. Hercule va toujours de l’avant ! La tour de Babel Oued. Le militaire se tient Ă  l’affĂ»t derriĂšre son canon. Triste et dĂ©sintĂ©ressĂ©, il donne l’alarme Ă  l’oeil. Moins sĂ»r de lui, il a de l’aplomb dans l’aile. Le chanteur n’aime pas les radiothĂ©rapies. La vie est parfois dure Ă  Padoue. Curieux fait divers en plein Ă©tĂ©. Le bĂ»cheron est au
stĂšre. FĂąchĂ©, le musicien hausse le ton. Le muet n’a pas dit son dernier mot. Le recordman du 100 mĂštres court des risques. L’alcoolique est imbu de sa personne. Le dromadaire Ă  souvent le chameau de la fin. L’amiral dĂ©teste la flotte ! Le directeur du cirque est docile parce que circassien Ă  sa mĂ©mĂšre. C’est la merde au NigĂ©ria Lagos commission ! L’UMP est si nul que l’amer Le Pen va le CopĂ© en tous petits morceaux. Des droguĂ©s dans le cyclisme ? En veux-tu, en vĂ©lo ! La rĂ©volte Ă  Madagascar malgacge tout. Mauvais repas ce soir Ă  Niamey je Niger mal. Les travailleurs Ă  la chaĂźne n’ont que le droit de se plaindre c’est visse et rĂąle. TrĂšs douĂ©, le menuisier brĂ»le enfin les planches. Le boxeur mit un poing d’honneur Ă  vaincre. Conversation avec le jardinier Ă©tamine est bonne
pistil dire vrai. La sirĂšne met les pieds dans le plat. Les vieux cochons quittent la France parce qu’il sexpatrient. Quand tu joues Ă  TĂ©tris, tu cesses de l’ĂȘtre. Le retour de la françafrique ? Honni soit qui Mali pense. A l’époque prĂ©historique, les polygrottes Ă©taient trĂšs demandĂ©s. Le plombier a douchĂ© ses espĂ©rances. La journĂ©e du peintre est en demi-teinte. Le menuisier trouva une fenĂȘtre de tir contre la concurrence. La grenouille qui veut se faire aussi grosse que le boeuf
se prend pour un cheval ! Celui qui tuera ce taureau n’est pas encornĂ© ! Spectacle prĂ©fĂ©rĂ© des joueurs de base-ball un fil Ă  la batte. Delphine Batho fut envoyĂ©e sur le front des inondations. Le gĂ©nome marche aussi pour les jeunes femmes, et mĂȘme pour les vieux. Gilbert MontagnĂ© en garde Ă  vue ? Les sabots sont en quelque sorte les souliers de sapin. Le pharmacien malade reste agrippĂ© Ă  ses bĂ©nĂ©fices. Le tour de France dĂ©bute demain en Corse une veillĂ©e d’armes
 Est-ce qu’avec un nouveau bĂ©bĂ©, les parents gagnent au change ? En Ă©coutant AmĂ©lie Nothomb, on a envie de se faire incinĂ©rer. Alonso et Hamilton s’engueulent en sortant de la chicane. RassasiĂ©s, les rats quittent le navet. Le pĂ©tomane envoie ses messages aux quatre vents. L’arboriculteur est pourri jusqu’au trognon. Les allemands se mĂ©fient des turcs parce que Otto ment. Amin Dada fut un dictateur Kampala sa population ! L’üle de RĂ©, refuge des musiciens ? Normal qu’il soit issu d’une famille de tailleurs. La mort du grand capitaine va faire couler beaucoup d’ancres. Le boucher s’échine au travail. Le poissonnier a un problĂšme de mĂ©tacarpe. Les fourberies d’escarpins. MalgrĂ© les attaque Ă  fleurets mouchetĂ©s, il s’escrime Ă  avancer. Le marchĂ© de la volaille reste volatil
 La musique de chambre a du pot ! Les trompettes de Cherry Coke. Les bĂ»cherons aiment les cellules souches. La vie des menuisiers n’est pas toujours commode. Un bon barbier doit savoir raser les murs. TentĂ© par le divorce, Ringo son Ă©pouse a lĂ  Sheila. Le constructeur de ponts rend son tablier. Les vĂ©tĂ©rinaires sont-ils concernĂ©s par les niches fiscales ? Le congrĂšs des clowns s’est tenu en grande pompe. Pourquoi l’idiote hurle en GuinĂ©e ? Parce que la Conakry. Les clowns guadeloupĂ©ens rĂ©ussient Ă  Pointe-Ă -pitre. Guy Mollet aimait-il les oeufs ? Une telle pauvretĂ©, vous mendierez tant ! Les pompes funĂšbres adorent faire des concessions. Les forĂȘts sont gĂ©rĂ©es Ă  la va comme je te pousse ! MalgrĂ© toutes ses mĂ©dailles, c’est un insigne imbĂ©cile. Anthony Quinn de plus en plus. En Syrie, le dictateur continue Ă  dĂ©couper son peuple en rondelles. Quand on te regarde, on se dit que tous les pĂ©kins ne sont pas en Chine. Le musicien a rechargĂ© les batteries. Il nem guĂšre la cuisine asiatique. La star dĂ©chante car son album ne se vend pas. Les pompiers veulent inonder le marchĂ©. On n’a pas tous les jours vingt tantes. Le militaire a ratĂ© une marche. Vous m’enlevez l’eau de la bouche. MaltraitĂ© dans son enfance, il dĂ©testait les sentiers battus. Les noctambules vivent au jour le jour. Je rĂȘve d’envoyer les fachos Ă  PĂ©tainouchnok ! Il prit l’occuliste entre quatre yeux. Un jeu d’échec musical. On n’est pas sorti de l’aubergine
 A cause de l’abstention, la dĂ©mocratie avale son bulletin. La vente par correspondance a-t-elle un avenir ? J’en doute et redoute. Prenez date
 Ils parlent mal, ces africains on dit, prenez une datte. Des terroristes arrĂȘtĂ©s Ă  Lille ; ça beffroi dans le dos ! Aucune diffĂ©rence entre ceux qui brĂ»lent des voitures dans les quartiers et d’autres qui dĂ©truisent portiques ou radars c’est bonnet rouge et rouge bonnet
 Dijon, la ville ou mĂȘme le brouillard est dans le brouillard. Ce nain est haut en couleurs. Talleyrand avait toujours bon pied, bon oeil. Ce n’est pas bot de se moquer d’une infirmitĂ© ! Les vendeurs d’armes sont dans le viseur des autoritĂ©s. Ce lĂ©preux est persona non grata
 Mon cordonnier a les dents qui se dĂ©chaussent. Tous les vampires sont logĂ©s Ă  la mĂȘme en Saigne. Poutine Sotchi sur les droits de l’homme. Le confiseur lui tint la dragĂ©e haute. Le fauconnier lui adresse des noms d’oiseaux
 GrĂące Ă  ce dictionnaire, il LittrĂ© bien. Pourquoi ta couette est si moelleuse ? Parce qu’elle est d’Redon ! Quand il pleut des cordes, on a envie de se pendre. Un attentat dans une station de ski ça fait boum de neige ! Accident de voiture Ă  Gevrey-Chambertin le viticulteur fit plusieurs tonneaux. Les mineurs doivent aller au charbon pour dĂ©fendre leurs droits. Ce pornographe aime le coĂŻt de rĂ©pĂ©tition. Faire du bruit en partant ? Un barouf d’honneur
 Si cette comĂ©die ne trouve pas son public, ce ne sera pas un drame. Si tu es Abu d’Abi, va chez le tailleur ! Sissi en Egypte ; nettement moins romantique que l’original ! Quand tu es fatiguĂ©, DubaĂŻ. Pourquoi vent-elle beaucoup de savons Ă  l’est ? Parce que les gens slaves. Poutine veut pacifier l’Ukraine ; faut pas s’y fier. Le pĂ©tomane a eu vent de l’affaire
 La communautĂ© internationale CrimĂ©e rien n’y fait ! SonnĂ©s qu’un au revoir. J’ai le moral dans les semelles. Le clown sera reçu en grande pompe. L’assassin tue le temps
 Heureusement, l’alcoolique est bourrĂ© d’oseille. Comme dirait Brel, Vals a mis le temps. Le cumul des mandales. Le saxophoniste adore jouer Souffle au choeur » C’est vraiment la cerise sur le pompom ! Elections en AlgĂ©rie Bouteflika réélu dans un fauteuil
roulant. Cinquante ans Ă  l’aimer comme un chien les nonosses d’or ! Les chinois dĂ©testent TaĂŻwan ; ils rĂȘvent deTaĂŻpe dessus. Elle aime le Colorado, Denver et contre tout. L’ire dĂ©foule les analphabĂšte. Vous connaissez l’édit de Nantes ? Un cousin de l’Eddy Mitchell ? Le charme du chirurgien opĂ©ra. Le toiletteur doit se montrer un poil plus prĂ©cis. Il a tellement faim qu’il mange ses mots. Le vĂ©tĂ©rinaire et son air de chien battu est de mauvais poil. Pourquoi lebretons sont d’excellents pompiers ? Parce qu’ils ont la forĂȘt de Paimpont. Pendant le discours du pape Ă  JĂ©rusalem, le rabbin n’a pas moufti ! Le cycliste Pin a doublement pignon sur rue. Les inuits sont en pĂŽle position. Raoni servi sur un plateau. Le prince arabe fut infidĂšle un coup de calife dans le contrat ! Ils se retrouvĂšrent face Ă  nez. L’ancien comĂ©dien dĂ©testait ce théùtre d’opĂ©rations. Sapin champion de la langue de bois ? L’alibi de la Lybie. DĂ©nigrer l’Islam, ça soufi ! Les juges Nanterre Sarkozy ? Contre toute attente, les suisses ont le moral en Berne. L’avare est tirĂ© Ă  quatre pingres! Joyeux anis versaire au dirigeant de Ricard. Un tien vaut mieux que deux Tulle aux rats ? Le bar oĂč l’on boit le plus vite dans le Morbihan ? Lorient Express. Colombo dĂ©teste le thĂ©. Vous avez compris ? Ceylan
 Les francs-maçons sont aux premiĂšres loges. Pourquoi les russes adorent danser ? Ils connaissent la moujik ! Cabot, ce chien est une vĂ©ritable bĂȘte de scĂšne. Mon barbier est un poil bizarre
 Quand on lui tire les cheveux en GuinĂ©e, la Conakry. Don Quichotte est un vrai moulin Ă  paroles. Le dictateur de Syrie adore la langue de bois
 À cause des insecticides, les apiculteurs jouent Ă  la roulette ruche ! Le chasseur est aux abois. Echec dalmate. Le mĂ©tĂ©orologue est en pleine dĂ©pression. JĂ©sus est prĂȘt Ă  enfoncer le clou. Le dentiste en rage dedans ! Le pĂ©trolier va au charbon. Ce hockeyeur me cherche des crosses. Le banquier a dĂ©gobillĂ© sans r. Ca dĂ©pote chez Jardiland. Les athĂ©es de Ceylan. Le moissonneur accusĂ© de faux et usage de faux. MalgrĂ© ses succĂšs, le chanteur se fit entuber. Le lĂ©preux prĂ©fĂšre la gratte au piano
 Le croupier terrifiĂ© a les jetons. Pourtant rapide comme l’éclair, ce pĂątissier s’est fait sucrer sa recette. Avant de partir en retraite, Flipper choisit son dauphin
 L’horticulteur se casse la binette. MalgrĂ© la chaleur, la peinture s’écaille. La ferme des 1000 vaches ? l’étable de multiplication
 Je prĂ©fĂšre le MĂ©doc aux mĂ©docs. L’arbitre siffle sa biĂšre Ă  la mi-temps. L’éleveur de rennes s’élĂšve steppe by steppe. A force de scoops, il saigne. Le requin reprend son bĂąton de pĂ©lerin. Avec Netanyahu, IsraĂ«l va dans le mur. Si tu t’apitoies, tapis-toi ! EffrayĂ© par le travail, le menuisier dĂ©barrasse le plancher ! Le pĂ©tomane eut vent de la nouvelle. Le cordonnier ne le lĂąche point d’une semelle. L’AlgĂ©rie, c’est de l’Oran barre ! Si on s’enrhume sur Internet, il faut fermer les fenĂȘtres. Vive l’égĂ©rie française ! Gallet, un caillou dans la chaussure de sa ministre. Le corps passĂ© Ă  la pierre ponce, puis une heure de pilates reste Ă  se laver les mains
 La Porsche du mystĂšre du deuxiĂšme vice ; on est loin de Charles PĂ©guy. Le dictateur corĂ©en a une maniĂšre personnelle de canoniser ses ministres. Les tamouls dĂ©testent les huĂźtres ! Une chĂšvre peut-elle ĂȘtre dĂ©signĂ©e comme bouc-Ă©missaire ? Le persan se tapit. Total est voleur par essence ! L’astronome prĂ©fĂšre s’éclipser. Le suisse triche sur sa garde-robe parce que l’helvĂȘte ment. Voir Agen, mais bourrĂ©. Il y a beaucoup de barbus Ă  Menton. La question de la direction de LacroixWC est rĂ©currente. Les bretons soufflent sur les Breizh. Le pĂšre NoĂ«l aimme le hoote gamme. Le boucher peut se faufiler. Dans les Balkans, on danse tous les jours. Contre Gasol, les français n’avaient pas assez d’essence dans le moteur. Le fond de l’air effraie la chouette. Le jour oĂč ce menuisier sera beau. L’éleveur de poulets s’envole ailleurs. James Dean de moins en moins. Question libertĂ© en Syrie, c’est la Daesh
 Le radin prĂȘte Ă  rire. Les paysans doivent prendre du champ. Un noir condamnĂ© pour blanchiement d’argent
 Se faire descendre le mercredi des Cendres. Les vĂȘtements pour chiens restent un marchĂ© de niche. Implanter des virus sur le net lui tient hacker. Les lĂ©gionnaires adorent l’after-chĂšvre. Le cheval de course dĂ©ferrĂ© au parquet. L’électricien pratique le lĂącher prise. La Barbie de sĂ©ville. AlgĂ©rie de me voir si belle en ce miroir. Ca date, et pas qu’en Egypte. Non Ă  la dĂ©-radis-calisation des potagers. On entre ici comme un Jean Moulin ! Un pilote dĂ©passĂ© par les Ă©vĂšnements. Le singe en a assez de se faire bananer. Il n’a que Lisieux pour pleurer. Sephora conte le parfumeur
 Tremblotant sur ses pinceaux, le peintre est au bout du rouleau. A prĂ©lat pluie vient le beau temps, espĂšre barbarin. Le gros bonnet ne veut plus porter le chapeau. Le postier ne fait plus sa toilette lettre ou lavoir. Les derniĂšres actualitĂ©s du pĂȘcheur sont en ligne. Les poules en batterie sont-elles douĂ©es pour les percussions? Les kazakhs adorent les jockeys. Un cordonnier Ă  la petite semelle. Le lapin n’oublie rien car il possĂšde la mĂ©moire du rĂąble. Les tireurs d’élite adorent la flĂ»te de Pan. Le rap des fromages ! Pokemon Go, oĂč la nouvelle chasse au dahut ! A l’instar de Simone, ils s’ignoraient. Spectacle sur l’hĂŽpital Ă  voir en urgence. Il en existe plusieurs centaines d’autres Ă  votre disposition depuis le printemps 2021 ! BIÈREAMBRÉE TETE DE MULE. 4,00€. BiĂšre ronde avec des notes d'agrumes ! Le nom de cette biĂšre vient de l’animal emblĂ©matique du Poitou-Charentes et de la dĂ©termination de ses crĂ©ateurs : produire une biĂšre locale et artisanale de grande qualitĂ©. BrassĂ©e dans les marais Poitevin, cette biĂšre est fabriquĂ©e avec des matiĂšres
BiĂšre TĂȘte de Mule En vacances dans le Marais poitevin, je n’avais pas dans l'idĂ©e de faire de post, dĂ©sireuse que j’étais de prendre du repos et de glaner de nouvelles idĂ©es pour un retour en fanfare. C'Ă©tait sans compter sur une jolie rencontre qui m’a donnĂ© envie de prendre ma plume pour vous faire dĂ©couvrir une petite brasserie en devenir. Il s’agit de la brasserie du Marais poitevin et de ses biĂšres les TĂȘtes de Mules. ... A l'initiative d’un passionnĂ© SĂ©bastien Courtin et de son associĂ© Emeni Galouzi, cette brasserie fermĂ©e depuis fin 2013 a rouvert ses portes et est en passe de produire d’ici quelques jours ses premiĂšres bouteilles de TĂȘte de Mule actuellement brassĂ©es vers le Futuroscope. TĂȘte de Mule quel drĂŽle de nom pour une biĂšre ? Petit clin d'oeil Ă  la mule poitevine ce nom cache Ă©galement une biĂšre de caractĂšre qui se dĂ©cline en blonde, ambrĂ©e et blanche. Articles les plus consultĂ©s
TETEDE MULE .94 2, rue du port de Brouillac 79510 Coulon Envoyez-nous un mail Consultez notre site internet Suivez-nous sur Facebook Suivez-nous sur Instagram 9 photos next next L'avis du Petit Futé sur TETE DE MULE
Voici notre avis sur le trek de la CitĂ© Perdue. Nous voyageons en Colombie depuis 2015. Nous sommes Ă  la recherche des meilleures expĂ©riences Ă  proposer Ă  nos lecteurs. GrĂące Ă  nous, tu pourras rĂ©server ton trek pour la CitĂ© Perdue directement avec notre partenaire local et faire des Ă©conomies. Le trek de la CitĂ© Perdue est une aventure de plusieurs jours, trĂšs bien organisĂ©e et accessible Ă  de nombreux voyageurs. Mais, tu dois avoir un bon mental pour affronter la Sierra Nevada de Santa Marta. Seras-tu suffisamment en forme pour marcher de longues heures dans la jungle ? Dans l’humiditĂ© ? Parfois sous la pluie ? GrĂące Ă  cet article, tu pourras DĂ©cider si c’est une expĂ©rience qui te correspondTe prĂ©parer au mieux pour en profiter un maximumContacter directement l’agence locale avec laquelle j’ai fait le trek de Ciudad Perdida 👉 Fanny et son Ă©quipe t’aideront Ă  organiser cette expĂ©rience. Renseigne-toi sur son agence locale. Le trek de la CitĂ© Perdue en Colombie Le point de vue le plus cĂ©lĂšbre de la CitĂ© Perdue Le trek dans la CitĂ© Perdue de Colombie est une aventure de 4 ou 5 jours dans la jungle de la Sierra Nevada de Santa Marta qui t’emmĂšne jusqu’à une ancienne citĂ© indigĂšne. L’agence locale qui organise cette expĂ©rience s’occupe de tout. Il ne te reste plus qu’à profiter de la randonnĂ©e. C’est un trek exigeant mais accessible Ă  toutes les personnes en bonne forme physique. Je le recommande aux voyageurs qui veulent dĂ©couvrir les joies et les peines d’un trek de plusieurs jours. Tu seras comme le petit Indiana Jones de Colombie. Par ailleurs, la Sierra Nevada de Santa Marta est une terre sacrĂ©e considĂ©rĂ©e comme le “cƓur du monde” par les autochtones qui y vivent. Ce trek au dĂ©part de la CitĂ© Perdue te permettra de partager et de comprendre un peu de leur culture. C’est aussi l’un des 59 parcs nationaux de Colombie Ă  ĂȘtre protĂ©gĂ©. 👉 Info importante Le parc de la Ciudad Perdida sera fermĂ© du 1 au 17 Septembre 2022. Par consĂ©quent, les derniers tours partiront le 28 Aout 2022 et reprendront Ă  partir du 18 Septembre 2022. L’histoire de la Ciudad Perdida en quelques mots La CitĂ© Perdue est une ancienne ville construite par le peuple Tayronas au VIIIe siĂšcle. Il s’agit donc d’un site archĂ©ologique bien plus ancien que le Machu Picchu. Quelques milliers de personnes vivaient dans cette ville, cachĂ©e au milieu de la Sierra Nevada de Santa Marta. Puis, Ă  cause de la colonisation, la CitĂ© Perdue a Ă©tĂ© abandonnĂ©e. Ce n’est qu’en 1927 que le site a Ă©tĂ© “redĂ©couvert” bien que les descendants autochtones connaissaient dĂ©jĂ  son existence et son emplacement. Ces soi-disant explorateurs Ă©taient des pilleurs de trĂ©sors. Ils ont endommagĂ© le site pendant 3 ans avant que le gouvernement colombien n’intervienne. MĂȘme si les terrasses ont Ă©tĂ© reconstruites, le site de la CitĂ© Perdue n’est pas aussi impressionnant que le Machu Picchu. 👉 DĂ©couvre l’agence locale de Fanny, l’une des seules autorisĂ©es Ă  organiser cette aventure. La CitĂ© Perdue en Colombie Ă  quoi t’attendre ? Dans cette partie, je vais t’expliquer les choses importantes Ă  savoir sur le trek de la CitĂ© Perdue. Cela te permettra de dĂ©cider si tu veux rĂ©server ce tour. 1 L’itinĂ©raire du trek de la Ciudad Perdida Les agences locales suivent toutes le mĂȘme chemin dans la Sierra Nevada de Santa Marta. Les campements pour la nuit dĂ©pendront du nombre de jours que tu choisiras pour faire ce trek nous y reviendrons plus tard. J’ai fait le trek en 4 jours – c’est l’option la plus choisie. Tu marches 2 jours pour atteindre la CitĂ© Perdue, et ensuite tu rentres. Laisse-moi te donner plus d’informations sur cet itinĂ©raire. Jour 1 Trek de la CitĂ© Perdue Campement Casa Alfredo Distance 9 km DurĂ©e 4h DifficultĂ© 6/10 9h00 am AprĂšs un rapide passage Ă  l’agence, je me retrouve Ă  l’arriĂšre de la jeep avec mes camarades de marche. Il y a 2h30 de route avant d’arriver au dĂ©but du trail. C’est parfait pour faire connaissance. Nous ne sommes que 8 car c’est la saison basse Octobre. 11h30 am On nous sert un dĂ©jeuner gargantuesque avec soupe, poulet, riz, haricots et bananes plantains. Je vais devoir rouler pour avancer. 12h30 pm C’est parti pour l’aventure. Nous prenons un chemin en terre assez large sur lequel deux voitures pourraient facilement se croiser. Quelques motos nous dĂ©passent dans la montĂ©e. Ils ont l’air bien plus heureux que nous. 2h30 pm Nous nous arrĂȘtons en bord de route pour profiter d’un dĂ©licieux jus de citron pressĂ©. Le temps est chaud et humide. Tout le monde transpire et tire la langue, sauf le guide local et le jeune traducteur. 3h00 pm Le chemin se rĂ©trĂ©cit, et mĂȘme les motos ne sont plus autorisĂ©es Ă  passer. Nous dĂ©couvrons quelques points de vues sympas, avant de nous enfoncer plus profondĂ©ment dans la Sierra Nevada de Santa Marta. 3h10 pm Il commence Ă  pleuvoir. Ça rafraĂźchit! Nous protĂ©geons nos sacs, mais personne ne sort les impermĂ©ables. Le chemin argileux devient une patinoire, et je passe l’un de mes bĂątons de marche Ă  Alex. Il est venu avec une paire de tennis usĂ©e et nous fait des dĂ©monstrations de patinage artistique. 4h00 pm Il pleut tellement que des branchies et des nageaoires commencent Ă  apparaĂźtre sur mon corps. 4h30 pm Nous arrivons enfin au campement. Tout le monde est un peu fatiguĂ© aprĂšs cette premiĂšre journĂ©e. Nous Ă©tendons nos affaires trempĂ©es un peu partout oĂč il est possible de les accrocher et nous nous ruons Ă  la douche. 5h30 pm Je sors mon Ă©quipement chaussette/tongue/pantalon pour Ă©viter les piqĂ»res de moustique. C’est moche mais efficace. Notre petit groupe se reunis Ă  l’une des tables du camp, et nous partageons nos premiĂšres impressions en sirotant notre boisson chaude. La bonne humeur est au rendez-vous. 9h00 pm AprĂšs un Ă©norme plat de pĂątes et quelques biĂšres, nous nous dirigeons vers nos lits superposĂ©s, tous protĂ©gĂ©s de moustiquaires. Cela n’a pas dĂ» ĂȘtre facile de ramener tous ces matelas depuis Santa Marta. Jour 2 Trek de la CitĂ© Perdue El Poporo Base camp Campement Casa Paraiso Distance 18 km DurĂ©e 6h DifficultĂ© 5/10 5h00 am Les lumiĂšres s’allument pour que personne ne se cache sous les draps. MĂȘme si je me suis rĂ©veillĂ© de nombreuses fois dans la nuit, le sommeil a Ă©tĂ© rĂ©parateur et je me sens en pleine forme. 5h15 am La jungle se lĂšve Ă  son tour et une lĂ©gĂšre brume s’accumule dans la vallĂ©e. Le perroquet/animal de compagnie du camp fait la star et se laisse prendre en photo. Il donne aussi de furtif coup de bec mais personne ne perd son doigt. 6h00 am DĂ©part sous le soleil. Nos habits n’ont pas sĂ©chĂ©s pendant la nuit Ă  cause de l’humiditĂ©. Nous montons une bonne heure avant de commencer Ă  redescendre. 9h00 am Nous arrivons Ă  Casa Mumake. C’est dĂ©jĂ  la moitiĂ© du trajet pour cette deuxiĂšme journĂ©e. Il y a toujours un grand soleil. Nous en profitons pour enfin faire sĂ©cher nos affaires, puis nous nous jetons dans la riviĂšre. La baignade est revigorante. Pendant ce temps, le staff prĂ©pare le dĂ©jeuner. 10h00 am Je dĂ©vore mon dĂ©jeuner puis je trouve un banc pour faire la sieste. 11h30 am Je me rĂ©veille avec la trace du banc sur la joue. C’est parti pour les 9km restants. Cela monte et descend rĂ©guliĂšrement. 12h30 pm Nous rendons visite Ă  un indigĂšne de la tribu Kogi. Pendant 20 min, nous abordons diffĂ©rents aspects de sa culture, tels que l’utilisation du Poporo et l’importance des Mamos dans leur sociĂ©tĂ©. 2h30 pm Nous arrivons Ă  Casa Paraiso. Il y a une belle riviĂšre le long du camp. C’est idĂ©al pour se rafraĂźchir et passer le temps jusqu’à l’heure du dĂźner. 8h00 pm Tout le monde dort. Jour 3 Trek de la CitĂ© Perdue Campement Casa Mumake Distance 13 km DurĂ©e 5h DifficultĂ© 5/10 6h00 am C’est le jour J. Notre guide local nous donne Ă  chacun un petit sac Ă  dos afin de n’emporter que le nĂ©cessaire appareil photo, passeport et eau. Nous rĂ©cupĂ©rons le reste de nos affaires au retour. 6h30 am Nous devons traverser une riviĂšre sur une dizaine de mĂštre. L’eau nous arrive Ă  hauteur de genoux et nous nous aidons de deux cordes pour garder l’équilibre face au courant. 06h50 am 1200 marches nous sĂ©parent de la CitĂ© Perdue. Parfait pour se rĂ©chauffer les jambes aprĂšs notre baignade forcĂ©e. 7h30 am Les marches sont de petites tailles et l’ascension se fait assez facilement. Nous commençons enfin Ă  apercevoir les terrasses de la CitĂ© Perdue entre le feuillage dense de la vĂ©gĂ©tation. 08h30 am Juan nous donne de nombreuses explications sur l’histoire de la Ciudad Perdida. Pendant 2 heures, nous nous promenons dans le site sans rencontrer les autres groupes. Cela donne l’impression d’ĂȘtre les seuls dans la citĂ©. Nous pouvons profiter pleinement de la beautĂ© des diffĂ©rents points de vues et de l’énergie mystĂ©rieuse dĂ©gagĂ©e par ce lieu sacrĂ©. Nous avons mĂȘme droit Ă  un petit snack sur la terrasse la plus Ă©levĂ©e! 11h00 am Nous sommes de retour au campement pour le dĂ©jeuner. Il nous reste encore 3h de marche pour terminer cette journĂ©e. 04h00 pm Avec notre boisson chaude en main, nous observons le dernier groupe arriver sous la pluie. Ils n’ont pas l’air trĂšs joyeux. Heureusement que nous avions atteint le camp avant l’averse. Conseil n’hĂ©site pas Ă  abandonner ton camarade de marche dans la jungle s’il est trop lent. 06h00 pm C’est parti pour la routine BiĂšre, rigolades, manger, rouler, dodo. Nous sommes rodĂ©s maintenant. Jour 4 Trek de la CitĂ© Perdue Camp El Mamey Distance 19 km DurĂ©e 6h DifficultĂ© 06h00 am Nous devons parcourir les 19km restant dans la matinĂ©e. Heureusement, vers 9h00, il y a une pause pour un peu se restaurer. Cela nous redonne de l’énergie. 12h00 Nous arrivons enfin! J’étale mes habits mouillĂ©s et malodorants au soleil en espĂ©rant qu’ils sĂšchent avant notre dĂ©part en jeep. Notre petite bande se rĂ©unie autour de la table avec des biĂšres bien fraĂźches, puis nous commençons Ă  planifier notre soirĂ©e sur Santa Marta. Nous l’avons tous bien mĂ©ritĂ©e. Ce trek ne m’a pas paru difficile mais il faut ĂȘtre habituĂ© Ă  marcher de longues heures. 👉 Souhaites-tu organiser ce trek ? Nous l’avons fait avec l’agence locale de Fanny. 2 Le trek de la CitĂ© Perdue n’est pas technique ou difficile Oui, cela vaut la peine de consacrer 4 jours de ton itinĂ©raire pour cette aventure. Par contre, la Ciudad Perdida est une randonnĂ©e exigeante qui n’est pas destinĂ©e Ă  tout le monde. MĂȘme si la randonnĂ©e de la CitĂ© Perdue est exigeante, elle est tout de mĂȘme accessible Ă  de nombreux voyageurs. Il te suffit d’aimer marcher et accepter d’ĂȘtre trempĂ© continuellement. Pourquoi est-ce un trek dit facile La nourriture est transportĂ©e par des mules et l’eau provient de la riviĂšre. Tu dois juste porter tes affaires personnelles et une bouteille, soit un poids de 5-6 point culminant est Ă  1200 m d’altitude au dessus du niveau de la mer. Tu n’as pas besoin de t’ ne marches pas plus de 6-7h par jour et le dĂ©nivelĂ© positif est infĂ©rieur Ă  600 m/ dors dans un lit avec un toit au dessus de la n’y a pas de sections considĂ©rĂ©es comme compliquĂ©es ou techniques, mĂȘme s’il faut faire attention avec les escaliers de la CitĂ© Perdue. Points Ă  retenir sur la Ciudad Perdida Tu n’as pas besoin de t’acclimater pendant plusieurs jours. Tu peux arriver en avion et commencer dĂšs le un trek idĂ©al pour ceux qui veulent tenter l’expĂ©rience de la randonnĂ©e sur plusieurs si ce trek est classĂ© comme “accessible”, tu devras quand mĂȘme marcher pendant 4 jours. Si tu n’as jamais fait de randonnĂ©e pendant au moins 8 heures, le trek vers la CitĂ© Perdue de Colombie n’est probablement pas la meilleure voyageurs dont les chevilles et les genoux sont faibles risquent de trouver ce trek difficile. Le chemin est fait de terre et de cailloux. Il se transforme en un sentier glissant lorsqu’il pleut. 3 C’est chaud et humide Trek de la CitĂ© Perdue en Colombie Ce n’est pas si simple d’enchaĂźner 4 jours de marche dans la Sierra Nevada de Santa Marta. Chaque matin, tu te rĂ©veilleras aux aurores, avec les jambes lourdes, une paupiĂšre encore Ă  moitiĂ© ouverte et la peau moite Ă  cause de l’humiditĂ© dans l’air. À la suite d’un copieux petit dĂ©jeuner, il sera temps de te remettre en route, avec tee-shirt toujours mouillĂ© de la veille et le bruit de tes chaussures qui font Squitch Squitch Ă  cause de la pluie de la veille. À cause de la mĂ©tĂ©o Tes vĂȘtements ne sĂ©cheront jamais. C’est trĂšs humide dans la Sierra Nevada de Santa Marta. Tu seras mouillĂ© par la pluie ou la peut pleuvoir trĂšs rĂ©guliĂšrement et les chemins deviennent glissants. Points Ă  retenir sur la Ciudad Perdida Le trek de CitĂ© Perdue de Colombie est un excellent moyen pour sortir de sa zone de confort et ĂȘtre fier de soi. Tu dois avoir un bon Ă©tat d’esprit. Ce n’est pas Disneyland. C’est la beaucoup de chaussettes et trouve un moyen de garder tes vĂȘtements du soir propres et secs..Il y a de meilleurs mois pour planifier un trek dans la CitĂ© Perdue en Colombie janvier, fĂ©vrier, juillet, aoĂ»t. C’est aussi la haute saison plus de voyageurs dans les groupes. 👉 DĂ©couvre l’agence locale de Fanny, l’une des seules autorisĂ©es Ă  organiser cette aventure. 4 Insectes et animaux pendant le trek de la Ciudad Perdida Les animaux sauvages n’aiment pas la compagnie de bipĂšdes transpirants et bruyants. De fait, il y a trĂšs peu de chance que tu puisses apercevoir des oiseaux, singes et autres animaux. D’un autre cĂŽtĂ©, tu rencontreras de nombreux insectes et spĂ©cialement des moustiques. Qu’est-ce que cela signifie Les moustiques ne t’attaqueront pas pendant que tu marches. Tu peux donc prendre une paire de shorts. Cependant, prĂ©vois un pantalon, une chemise manche longue et une paire de chaussettes sĂšches pour le pas ton prends pas tes ne verras pas beaucoup d’animaux sauvages. 5 Le paysage depuis la CitĂ© Perdue de Colombie Trek de la CitĂ© Perdue de Colombie À cause de la dense vĂ©gĂ©tation de la Sierra Nevada de Santa Marta, il y a trĂšs peu de belvĂ©dĂšres pour apprĂ©cier l’immensitĂ© de cet environnement. Ce n’est pas le cas lorsque tu es dans la CitĂ© Perdue de Colombie. Une fois arrivĂ© en haut des 1200 marches, tu as une vue Ă  180 degrĂ©s sur l’ocĂ©an vert qui entoure le site. Et, tel Robinson Crusoe sur son Ăźle, tu te sens tout petit. Le site de la CitĂ© Perdue est composĂ© de terrasses, de petits murs et d’escaliers en pierre. On ressent une forte Ă©nergie dans ce lieu, mais il est compliquĂ© d’imaginer comment c’était avant. Points Ă  retenir sur la Ciudad Perdida Ne rĂ©serve pas ce tour en pensant que tu visiteras un deuxiĂšme Machu Picchu. 6 L’organisation du trek pour la CitĂ© Perdue en Colombie Ce trek vers la CitĂ© Perdue est trĂšs bien organisĂ©. Du dĂ©but Ă  la fin. Le personnel de l’agence et les guides parlent un anglais parfait et peuvent rĂ©pondre rapidement Ă  toutes tes questions si tu n’es pas Ă  l’aise en espagnol. Tu payes un acompte en ligne et le solde le jour de ton dĂ©partIls te demandent tes restrictions alimentaires Pendant le trek, il y a des pauses rĂ©guliĂšres pour attendre tout le monde. Il y a un guide devant et un autre derriĂšre. Une fois arrivĂ© au campement, tu t’installes pour jouer aux cartes, les pieds sous la table en attendant ton dĂźner. Tu ne t’occupes de rien. Points Ă  retenir sur la Ciudad Perdida Il est simple de rĂ©server ton trek pour la CitĂ© Perdue auprĂšs d’une agence locale. Tu paieras moins cher — juste le prix la veille pour passer une bonne nuit de sommeil et ĂȘtre prĂȘt pour ton aventure le n’as Ă  t’inquiĂ©ter de rien. TranquillitĂ© d’ auras toutes les explications en anglais et en si tu marches lentement, il y aura un guide derriĂšre voiture peut venir te chercher Ă  ton hĂŽtel. 7 La nourriture et les boissons pendant le trek de la Ciudad Perdida Nous Ă©tions bien nourris et tout le temps ! La nourriture est simple mais bonne – beaucoup de glucides. En gĂ©nĂ©ral, tu as du poulet, des haricots, des patacĂłn, du riz ou des pĂątes. Tu n’as pas besoin d’apporter de nourriture supplĂ©mentaire. Dans chaque campement, il y a une petite boutique oĂč tu peux acheter de la biĂšre fraĂźche 2 USD ou d’autres boissons. Je te garantis que tu l’apprĂ©cieras en fin de journĂ©e. L’agence utilise des bidons d’eau qui sont purifiĂ©s avec des comprimĂ©s. Ceci est inclus dans le prix. Certains voyageurs ont l’estomac plus sensible que d’autres. Prends un filtre Ă  eau si c’est le cas. PrĂ©vois de l’Imodium au cas ou. Personnellement, je n’ai pas eu de problĂšmes. 8 Les campements de la CitĂ© Perdue Les campements pendant le trek de CitĂ© Perdue sont corrects. Tout vient Ă  dos de mule. C’est impressionnant ce qu’ils ont rĂ©ussi Ă  construire. Mais ne t’attends pas Ă  un hĂŽtel 5 Ă©toiles. Il y a 4 Ă  6 toilettes Ă  chasse d’eau et des les partages avec les autres voyageurs du n’y a pas d’eau y a des lits avec draps de lit sont propres. Points Ă  retenir sur la Ciudad Perdida Tu vas bien seras propre avant d’aller te coucher si tu le veux. Nous, les Français, avons une terrible et fausse ! rĂ©putation 😀PrĂ©vois des bouchons d’oreille si tu as le sommeil devras attendre pour aller Ă  la douche ou aux toilettes. En revanche, tu n’auras pas besoin de te soulager derriĂšre un arbre – bonne nouvelle. 9 DĂ©couvre une nouvelle culture Trek de la CitĂ© Perdue Les groupes ethniques vivant dans la Sierra Nevada de Santa Marta ont su prĂ©server leurs cultures et traditions en se tenant Ă  l’écart des conquistadors puis de l’Homme Moderne. Ils vĂ©nĂšrent Aluna, notre MĂšre Nature, dont le coeur est reprĂ©sentĂ© par le plus haut sommet de la Sierra Nevada de Santa Marta le mont Pico Cristobal ColĂłn. Ils se considĂšrent comme nos Grands frĂšres et souhaitent nous Ă©duquer pour que nous arrĂȘtions de dĂ©truire la planĂšte. Nous ne pouvons pas dire qu’ils ont tord sur ce sujet lĂ . Pour faire passer leur message, les Kogis ont invitĂ© Ă  deux reprises la BBC pour faire un reportage Ă  ce sujet. Puis, ton guide sera forcĂ©ment un local qui a grandi dans la Sierra Nevada de Santa Marta. N’hĂ©site pas Ă  lui poser de nombreuses questions si le sujet t’intĂ©resse ! Points Ă  retenir sur la Ciudad Perdida Cette expĂ©dition n’est pas centrĂ©e sur la dĂ©couverte des cultures indigĂšnes, mais tu auras tout de mĂȘme l’occasion de discuter avec un Mamo chef et d’en apprendre davantage sur lhistoire de la Ciudad peux poser toutes les questions que tu veux Ă  ton guide local. 10 Tu ne seras pas le seul voyageur dans la Ciudad Perdida La CitĂ© perdue n’est plus un secret, et de nombreux voyageurs l’ajoutent Ă  leur itinĂ©raire en Colombie. Les agences locales sont bien organisĂ©es. Les groupes partent Ă  intervalles rĂ©guliers afin que les randonneurs ne se concentrent pas aux mĂȘmes endroits. Pendant la haute saison, les groupes comptent environ 20 personnes, et il n’est pas rare d’ĂȘtre une centaine dans le campement. Points Ă  retenir sur la Ciudad Perdida Tu ne seras pas seul sur le partageras le campement avec de nombreux voyageurs pendant la haute saison..RĂ©serve ton trek pour la CitĂ© Perdue pendant la basse saison si tu veux avoir moins de personnes dans ton groupe. 👉 DĂ©couvre l’agence locale de Fanny, l’une des seules autorisĂ©es Ă  organiser cette aventure. Conseils et astuces pour ton trek dans la CitĂ© Perdue MĂȘme si 95% de la prĂ©paration est prise en charge par l’agence locale, tu dois quand mĂȘme t’occuper des 5% restants. Parlons de ton Ă©quipement. 1 Ce qu’il faut emporter pour la CitĂ© Perdue Lors d’une randonnĂ©e de plusieurs jours, chaque kilo compte. L’objectif est de ne porter que ce qui est nĂ©cessaire pour un minimum de confort. Commençons par la taille de ton sac Ă  dos. Un sac de 30 litres est idĂ©al pour ce trek. Tu peux le prendre plus petit, mais c’est ennuyeux de devoir jouer Ă  Tetris pour le fermer. Ton sac Ă  dos pour le trek de la Ciudad Perdida 4 paires de chaussettes et 4 paires de sous-vĂȘtements. Il est important de mettre des chaussettes sĂšches pour garder le moral et Ă©viter les T-shirt de t-shirt Ă  manches longues pour le soir protĂšge contre les moustiques.1 pantalon lĂ©ger pour le soir protĂšge contre les moustiques.1 paire de tongs. Oui, tu devras assumer le style tongs-chaussettes. Tu te lieras d’amitiĂ© avec les Maillot de Serviette. Prends-en une qui sĂšche trousse de toilette avec le rouleau de papier Passeport pour entrer dans le parc le 3Ăšme pochette plastique Ă©tanche pour protĂ©ger le passeport et le l’anti-moustique et de la crĂšme on ne sait jamais.Pansements et bandages pour les Ă©ventuelles de housse de pluie pour ton sac Ă  sacs en plastique Ă©pais 1 pour mettre ton linge sale, l’autre pour protĂ©ger tes affaires propres.Une gourde de 1,5 L pour l’ l’argent pour acheter des biĂšres/des snacks. Ton sac ne doit pas peser plus de 5-6 kg. Maintenant, parlons de ton Ă©quipement. Ta tenue pour le trek de la Ciudad Perdida Une bonne et confortable paire de chaussures de randonnĂ©e. Ne les porte pas neuves pour Ă©viter les ampoules. Regarde si les semelles ont encore des crampons pour ne pas glisser dans la pantalon de randonnĂ©e lĂ©ger qui sĂšche rapidement. Si tu ne te soucies pas des piqĂ»res de moustiques, tu peux prendre une paire de T-shirt en laine mĂ©rinos. Ce textile sĂšche rapidement et ne conserve pas l’odeur de la transpiration..BĂątons de marche. Si tu en as, n’hĂ©site pas Ă  les prendre. Ils te seront trĂšs n’est pas utile. Il fait trop chaud pour le porter quand il sac de randonnĂ©e de 30-35 L avec une sangle pour l’attacher Ă  la taille. Cela soulagera le poids sur tes Ă©paules. Laisse ton Eastpack Ă  la maison. Avec le bon Ă©quipement, tu Ă©viteras beaucoup de petits dĂ©sagrĂ©ments. 2 Quand prĂ©voir ton trek dans la CitĂ© Perdue ? Si tu ne supportes pas l’humiditĂ© et la pluie, envisage de partir de janvier Ă  mars ou en aoĂ»t. C’est la saison “sĂšche”. Seul problĂšme, c’est aussi la haute saison sauf en mars. Attention, il peut pleuvoir pendant la saison sĂšche. Mieux vaut ĂȘtre prĂ©parĂ© 😉 3 OĂč laisser tes affaires ? En ce qui concerne tes sacs de voyage, il existe plusieurs options pour les stocker pendant la durĂ©e du voyage. Ton hĂŽtel Ă  Santa Marta peut le garder dans un endroit sĂ»r. Le plus simple est de rĂ©server 2 nuits la veille du dĂ©part et au retour du trek. Nous avons mentionnĂ© les meilleurs hĂ©bergements Ă  Santa Marta dans notre guide au bureau de l’agence locale. C’est campement Mamey, si tu souhaites ĂȘtre dĂ©posĂ© Ă  proximitĂ© de Tayrona sur le chemin du retour du trek. 4 Combien de jours pour faire le trek de la CitĂ© Perdue ? Tu peux faire cette randonnĂ©e en 3, 4, 5 ou 6 jours. Habituellement, le trek jusqu’à la CitĂ© Perdue se fait en 4 jours. Tu marches 6 Ă  7 heures par prix est le mĂȘme pour l’option de 5 jours. La derniĂšre partie est divisĂ©e en deux. Personnellement, je ne pense pas que cela en vaille la peine. Ce n’est pas le jour le plus minimum de 4 personnes est requis pour rĂ©server le trek de 6 jours. Il s’agit d’un tour doit y avoir au moins 2 personnes pour le trek de 3 jours. Il y a un minimum de 8 heures de marche par jour. Tu dois ĂȘtre en forme. 5 Avec quelle agence rĂ©server la Ciudad Perdida ? Il y a 5 agences locales autorisĂ©es Ă  organiser des visites de la CitĂ© Perdue. Les autres agences ne sont que des revendeurs. Ils ont tous une bonne rĂ©putation, et le prix du trek est toujours le mĂȘme. 👉 AprĂšs quelques discussions avec des voyageurs et de nombreuses recherches sur Internet, nous avons choisi d’opter pour l’agence de Fanny. Tu n’as pas besoin de passer par une agence de voyage pour rĂ©server ton trek pour la Ciudad Perdida. J’ai rĂ©servĂ© avec l’agence de Fanny et c’était trĂšs facile. Pour t’aider, nous avons créé un formulaire en ligne trĂšs court pour les contacter directement et payer le prix officiel beaucoup plus bas que les prix vendus par la plupart des agences. 1 Pourquoi faire le tour de la Ciudad Perdida avec l’agence de Fanny ? Comme nous l’avons dit dans les sections prĂ©cĂ©dentes, nous avons passĂ© un excellent moment avec agence. Ils ont un bureau dans le centre de Santa Marta, avec un personnel bilingue pour rĂ©pondre Ă  toutes les questions des voyageurs. Il y a une bonne communication avant le dĂ©part et cela te permet d’ĂȘtre prĂȘt pour la randonnĂ©e vers la Ciudad Perdida. Une excellente logistique et un super service client. Tout s’est bien passĂ© pendant mon guides ont de bonnes connaissances sur la CitĂ© Perdue et de la culture des indigĂšnes qualitĂ© NTS standards AV01, NTS AV02 and NTS TS 003. Il s’agit de normes imposĂ©es par le gouvernement colombien pour s’assurer que l’agence fait du bon de l’environnement et tourisme de l’association CorpoTeyuna pour aider les indigĂšnes de la Sierra Nevada de Santa Marta. L’agence de Fanny respecte toutes les normes en vigueur vis-Ă -vis des protocoles de biosĂ©curitĂ©s en relation avec le COVID Les voyageurs devront porter un masque, Ă©viter de cotoyer les populations indigĂšnes et montrer son certificat de vaccination Covid – 19 2 Les avis sur l’agence de Fanny J’ai aimĂ© faire le trek de Ciudad Perdida avec l’agence de Fanny. Mais, cela pourrait ne pas ĂȘtre suffisant pour te convaincre de la qualitĂ© de leur service. Nous avons analysĂ© les avis positifs et nĂ©gatifs de cette agence sur Tripadvisors pour cette expĂ©rience. Voici la tendance Les points positifs Des guides compĂ©tents qui aiment leur travailIls prennent soin des voyageursExcellente organisationDes paysages magnifiquesBeaucoup de nourriture mĂȘme si tu es vĂ©gĂ©tarienCampements de qualitĂ© Les points nĂ©gatifs Certaines personnes peuvent avoir des problĂšmes de ventreTu dois attendre les randonneurs plus lentsBeaucoup de monde pendant la haute saisonLes insectesTu dois apporter tes propres mĂ©dicaments 3 Tarifs et acompte pour le trek de la Ciudad Perdida Le prix officiel est le mĂȘme pour tous. En 2022, il est de 1 400 000 COP/pers. Le prix est le mĂȘme si tu dĂ©cides de faire le trek de Ciudad Perdida en 4 ou 5 jours. Une fois que tu auras confirmĂ© ta date il y a des dĂ©parts tous les jours, tu devras payer un acompte de 10%. Les paiements par carte de crĂ©dit et Paypal sont autorisĂ©s. 4 Le jour J du tour de la Ciudad Perdida Je te conseille de dormir Ă  Santa Marta la veille du dĂ©part pour te reposer et organiser tes affaires. Le lendemain, tu peux te rendre Ă  pied jusqu’à l’agence dans le centre ville. Ou tu peux aussi demander qu’on vienne te chercher. N’oublie pas de retirer de l’argent pour payer le solde de l’activitĂ©. Il est possible de payer par carte mais il y a une majoration de 3%. Important Arrive au moins 24 heures avant ton dĂ©part si tu dois faire ton test Covid Ă  Santa Marta. Chaque fois que nous dĂ©couvrons une activitĂ© qui nous plaĂźt, nous la suggĂ©rons Ă  nos lecteurs. Nous avons Ă©tabli un partenariat avec cette agence. Remplis le formulaire en ligne ci-dessous et attends qu’ils te recontactent. Ils sont trĂšs rĂ©actifs moins de 24h. GrĂące Ă  ce formulaire, nous gagnons une petite commission sur chaque rĂ©servation. C’est notre modĂšle Ă©conomique pour financer ce site de voyage. Nous essayons malgrĂ© tout de rester le plus juste possible dans nos critiques. Et tu paieras le prix local ! Jamais plus 🙂 👉Ou tu peux d’abord dĂ©cider d’en apprendre plus sur cette agence locale. Tes questions sur la CitĂ© Perdue de Colombie Nous avons regroupĂ© les Ă©ventuelles questions et rĂ©ponses que tu pourrais avoir sur la CitĂ© Perdue de Colombie. Elles sont triĂ©es par catĂ©gorie. Prends Ă©galement le temps de lire les sections prĂ©cĂ©dentes, et n’hĂ©site pas Ă  nous solliciter dans le chat en cas de doute. Dois-tu prendre des snacks pour le trek de la Ciudad Perdida?Je n'ai jamais eu faim durant le trek. Les portions des repas sont Ă©normes et les guides te donnent rĂ©guliĂšrement des snacks. PrĂ©vois quelques barres Ă©nergĂ©tiques si tu as peur de faire une prendre de l'eau pour le trek de la Ciudad Perdida? Les guides prennent l'eau directement de la riviĂšre puis la stĂ©rilise avec des tablettes. Prends juste une bouteille que tu pourras remplir pendant les prendre une moustiquaire pour le trek de la Ciudad Perdida? Non, il y en a dans chaque ton Ă©norme appareil photo?Il y a peu de chance que tu puisses observer les oiseaux et tu n'auras pas trop le temps de le sortir pendant la randonnĂ©e sauf aux campements et Ă  la CitĂ© Perdue. Puis, il faut bien le ranger lorsqu'il pleut. Pour faire simple, c'est possible mais je ne te le conseille un sac de couchage pour le trek de la Ciudad Perdida? Non, il ne fait pas froid et il y a des draps. Prends un sac Ă  viande si tu ne souhaites pas utiliser les vaccin de la fiĂšvre jaune est il obligatoire pour la Ciudad Perdida?Il n'est pas obligatoire mais je te conseille de le faire!Pilules pour la Malaria pour le trek de la Ciudad Perdida? Personne n'en a pris pendant notre tour et les agences locales disent que ce n'est pas nĂ©cessaire. Il y a de nombreux effets secondaires dĂ©sagrĂ©ables avec ces mĂ©dicaments, dont la diarrhĂ©e. Ce n'est pas top lorsque tu pars pour un trek de 4 jours dans la sont les mois les plus ensoleillĂ©s dans la Sierra Nevada de Santa Marta?Les mois les plus ensoleillĂ©s sont de mi-DĂ©cembre Ă  Mars, et de Juillet Ă  AoĂ»t. Ce sont Ă©galement les mois les plus sont les mois les plus pluvieux dans la Sierra Nevada de Santa Marta? Les mois les plus pluvieux sont Avril, Mai, Octobre et beaucoup dans la Sierra Nevada de Santa Marta? Oui, il pleut en gĂ©nĂ©ral dans l'aprĂšs-midi et en quand la haute saison de la Ciudad Perdida?Le trek est moins sympa lorsqu'il y a 150 personnes dans le campement. Évite de faire le trek entre mi-DĂ©cembre et mi-Janvier et durant la Semaine Sainte PĂąques.Fait-il froid le soir? passer par une agence?Oui c'est de jours pour faire le trek de la Ciudad Perdida?Tu peux faire le trek de la Ciudad Perdida en 3, 4 ,5 ou 6 rĂ©server sur place?Il y a des dĂ©parts tous les jours, de fait, tu ne devrais pas avoir de problĂšmes Ă  rĂ©server pour le lendemain. Ce sera le mĂȘme prix si tu fais ta rĂ©servation Ă  travers notre formulaire en par carte de crĂ©dit?Oui, mais il y a une majoration de 3%.Y a-t-il un Ăąge minimum et maximum pour la Ciudad Perdida?Non. Cela dĂ©pend de ta forme physique. Il y a des enfants de 8 ans et des personnes de plus de 65 ans qui s'en sortent trĂšs en hamac?Tous les camps utilisĂ©s par l'agence de Fanny ont dĂ©sormais des lits. Durant la saison haute, il est possible qu'il n'y ait pas assez de lits pour tout le monde. Les derniers devront dormir dans les le trek de 5 jours?Non. Tu passeras autant de temps dans la CitĂ© Perdue. C'est le dernier tronçon du trek qui est divisĂ© en deux. 9km pour le jour 4 et 9km pour le jour quelle vitesse marche-t-on?Tu marches Ă  ton rythme mais il y a des pauses rĂ©guliĂšres pour attendre le dernier du groupe. C'est du 3 km/h en un trek difficile?Non, mais tu dois tout de mĂȘme ĂȘtre en bonne forme physique et mentale pour en profiter. Est-ce que ça glisse?Oui, il y a de nombreuses sections boueuses qui se transforment en patinoire lorsqu'il a-t-il des moustiques?Oui, mais c'est surmontable si tu es bien comparable Ă  L'Amazonie?Non. Une expĂ©rience dans la jungle amazonienne sera plus sauvage et aventureuse. Tu as davantage d'occasions pour y observer des animaux et les groupes sont plus comparable Ă  Tayrona?Non. Tayrona peut se visiter sans guide et il y a de nombreuses plages. Penses Ă  te reposer un jour entre ces deux un aller-retour?Oui, tu repasseras par le mĂȘme porter ton sac?Oui. Ce trek n'est peut ĂȘtre pas fait pour toi si tu te poses la question. Tu peux Ă©galement payer un extra pour utiliser une mule en cas de fatigue sur le que la Ciudad Perdida est un lieu sĂ»r?Oui. Il y a de nombreux militaires sur le le vertige est-il un problĂšme?Non. Il n'y a pas de zones vertigineuses Ă  traverser. Fais tout de mĂȘme attention lorsque tu descends les 1200 marches. Alternatives Ă  la CitĂ© Perdue La Colombie est un vaste pays qui offre de nombreuses possibilitĂ©s de trek. Si tu penses que le trek de CitĂ© Perdue n’est pas pour toi, j’ai d’autres choix Ă  te proposer Choisis un voyage en Amazonie si tu recherches une expĂ©rience plus sauvage..Choisis un trek de plusieurs jours dans Los Nevados si tu veux quelque chose de plus difficile, en montagne et avec moins de touristes. Ciudad Perdida le mot de la fin Le trek de la Ciudad Perdida est idĂ©al pour sortir de sa zone de confort. Tu vas randonner pendant plusieurs jours dans la jungle de la Sierra Nevada de Santa Marta pour dĂ©couvrir une ville enfouie entre les arbres. Ce n’est pas quelque chose que tu feras tous les jours. Les voyageurs qui veulent savoir Ă  quoi ressemble une randonnĂ©e de plusieurs jours dans une vĂ©gĂ©tation luxuriante adoreront cette expĂ©rience. L’agence de Fanny est une agence locale bien Ă©tablie avec de nombreuses annĂ©es d’expĂ©rience dans ce domaine. Les Ă©quipes te prennent en charge du dĂ©but de l’aventure jusqu’à la fin. Cela en fait un trek facile Ă  organiser. Bien que j’ai trouvĂ© le trek de la Ciudad Perdida techniquement facile, il faut ĂȘtre en bonne forme physique pour le faire. Il s’agit d’un trek de 4 jours, dans un environnement humide et chaud. OĂč voyager aprĂšs la CitĂ© Perdue ? Il existe de nombreuses destinations paradisiaques sur la cĂŽte Est des CaraĂŻbes en Colombie CarthagĂšne des IndesSanta MartaTayronaMincaPaso del MangoPalominoDibullaLa Guajira Les 6 meilleures expĂ©riences Ă  ne pas manquer Sections Tomplanmytrip INFORMATIONS MERCI DE NOTER QUE CERTAINS LIENS SONT DES LIENS D’AFFILIATION, SANS AUCUN COÛT SUPPLÉMENTAIRE POUR TOI. Cela signifie que JE GAGNE UNE PETITE COMMISSION SI TU FAIS UNE RÉSERVATION. C’EST UN GESTE SYMPA POUR NOUS REMERCIER DES NOMBREUSES HEURES QUE NOUS CONSACRONS À TOMPLANMYTRIP 🙂
djzukry est né le 17 juin 1976 au Palindrome (France). Il a participé de prÚs et de loin au fanzine BIGORNO.Il est un membre actif, quoique peu viril, du label universel de musique locale q.o.d.Il pousse des disques avec difficulté sur Radio Boulequies.Il a écrit des saloperies dans le feu blog Palindrome. En 2003, il a sorti un album culte La Palindrome Touch (à
ï»żGuide de voyageFranceNouvelle-AquitaineDeux-SĂšvresCoulonProduits gourmands – VinsVins – AlcoolsBiĂšre – BrasserieTETE DE MULE Coulon Restaurants HĂ©bergement Visites – Points d’intĂ©rĂȘt S’amuser – Sortir Produits gourmands – Vins Sports – Loisirs Shopping – Mode – Cadeaux Voyage – Transports BeautĂ© – Bien-ĂȘtre Maison – DĂ©co – Jardin Manifestation – EvĂ©nement Pense futĂ© – Services Bons plans RĂ©sultats BiĂšre - Brasserie Ă  Coulon Envoyez-nous un mail Consultez notre site internet Suivez-nous sur Facebook Suivez-nous sur Instagram L'avis du Petit FutĂ© sur TETE DE MULE C'est dans l'ancienne laiterie de Coulon qu'est brassĂ©e la fameuse TĂȘte de mule, une dĂ©licieuse biĂšre artisanale multimĂ©daillĂ©e au Salon de l'Agriculture. La mule aux jolies Ă©tiquettes se dĂ©cline avec humour. Il y a les tĂȘtes Ă  claques et les fortes tĂȘtes. Ces biĂšres-lĂ  ont du caractĂšre ! Blonde, blanche, ambrĂ©e, IPA, triple, porter, pale ale, Ă  chacun sa monture. Vente directe et possibilitĂ© de visiter la brasserie. L'Ă©tĂ©, n'hĂ©sitez pas Ă  dĂ©couvrir le vendredi soir, les marchĂ©s gourmands de la laiterie qui assurent une ambiance musicale et gourmande ! Informations sur TETE DE MULE Boutique sept Ă  mars ven 14h-18h, sam 10h-17h - avril Ă  juin ven et sam 10h-18h - juillet/aoĂ»t lundi au sam 10h-19h, dim 14h-19h - Visite juillet et aoĂ»t lundi, mercredi, vendredi et samedi Ă  17h15. Reste de l'annĂ©e sur rĂ©servation. Services proposĂ©s par TETE DE MULE Motards Moyens de paiement proposĂ©s par TETE DE MULE EspĂšce CB - Mastercard Avis des membres sur TETE DE MULE Trier par En savoir plus sur Coulon 79510 Les jeux concours du moment Remportez 1 sĂ©jour de prestige en Espagne, pour 2 personnes ! Profitez d’un sĂ©jour relaxant pour 2 personnes Ă  Calella, dans la Province de Barcelone avec l'AssociaciĂł TurĂ­stica de Calella ! Remportez un guide numĂ©rique ! Du 19 au 29 aoĂ»t Je dĂ©pose mon avis et je gagne des Foxies Pour soumettre votre avis vous devez vous connecter. Retour Connexion Espace des Membres Email Mot de passe Mot de passe oubliĂ© ? Pas encore membre ? RĂ©initialiser le mot de passe Merci pour votre avis ! Bravo, votre compte a Ă©tĂ© créé avec succĂšs et nous sommes heureux de vous compter parmi nos Membres ! Votre avis a Ă©tĂ© envoyĂ© Ă  notre Ă©quipe qui le validera dans les prochains jours. Vous pouvez gagner jusqu'Ă  500 Foxies en complĂ©tant votre profil !
PrĂ©paration RĂ©inventez votre pause-collation avec ce thĂ© glacĂ© fait maison par Virginie. Infusez du thĂ© vert avec du jus de citron, ajoutez du Oasis Infusion citron-gingembre-miel et versez le mĂ©lange sur de la glace. L’essentiel est d’écouter votre corps pour savoir ce dont vous avez besoin et envie. Produit prĂ©cĂ©dent Produit suivant TĂȘte de mule Triple 2,95€ TTC En stock BiĂšre fine, chaleureuse et fruitĂ©e ; idĂ©ale pour se dĂ©saltĂ©rer. DegrĂ© 8,5° TempĂ©rature de dĂ©gustation 6 Ă  8 °C Description Informations complĂ©mentaires Avis 0 Description Le nom de cette biĂšre des marais Poitevin , vient de l’animal emblĂ©matique de la rĂ©gion Poitou-Charentes et de l’obstination de ses crĂ©ateurs produire une biĂšre locale et artisanale de grande qualitĂ©. Informations complĂ©mentaires Poids 0,65 kg Les types de biĂšres Triple Les Accompagnements Fromages, Viande rouge Contenance 33 cl Les RĂ©gions des Vins Deux SĂšvres
Sesouvenir qu'avant d'aller acheter de la biÚre chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange 25. Boire une biÚre 26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange 27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage 28. Boire une biÚre 29. En serrant le
Mike Ă©tait nourri avec des aliments liquides et de l’eau que les Olsen faisaient tomber directement dans son Ɠsophage. Ils l’aidaient Ă©galement Ă  dĂ©gager le mucus de sa gorge, une autre fonction vitale de son corps. Ils le nourrissaient avec un compte-gouttes et lui nettoyaient la gorge avec une seringue. La nuit oĂč Mike est mort, ils ont Ă©tĂ© rĂ©veillĂ©s dans leur chambre de motel par le bruit de l’oiseau qui s’étouffait. Lorsqu’ils ont cherchĂ© la seringue, ils ont rĂ©alisĂ© qu’ils l’avaient laissĂ©e au sideshow, et avant qu’ils aient pu trouver une alternative, Mike s’est Ă©touffĂ©. Pendant des annĂ©es, il prĂ©tendait l’avoir vendu Ă  un type du circuit des sideshows », raconte Waters, avant de marquer une pause. Ce n’est que jusqu’à, eh bien, quelques annĂ©es avant sa mort qu’il m’a finalement admis un soir qu’il Ă©tait mort sur lui. Je pense qu’il ne voulait jamais admettre qu’il avait merdĂ© et laissĂ© la proverbiale poule aux Ɠufs d’or mourir sur lui. » Olsen n’a jamais voulu dire ce qu’il avait fait de l’oiseau mort. Je suis prĂȘt Ă  parier qu’il s’est fait retourner dans le dĂ©sert quelque part entre ici et Phoenix, sur le bord de la route, probablement mangĂ© par des coyotes », dit Waters. Mais Ă  tout point de vue, Mike, Ă©levĂ© comme un poulet de friture, a eu de belles soirĂ©es. Comment avait-il pu survivre aussi longtemps ? Ce qui surprend le Dr Tom Smulders, expert en poulet au Centre pour le comportement et l’évolution de l’UniversitĂ© de Newcastle, c’est qu’il ne s’est pas vidĂ© de son sang. Le fait qu’il ait pu continuer Ă  fonctionner sans tĂȘte lui semble plus facile Ă  expliquer. Pour un humain, perdre sa tĂȘte impliquerait une perte presque totale du cerveau. Pour un poulet, c’est plutĂŽt diffĂ©rent. Vous seriez Ă©tonnĂ© de voir Ă  quel point il y a peu de cerveau Ă  l’avant de la tĂȘte d’un poulet », explique Smulders. Il est surtout concentrĂ© Ă  l’arriĂšre du crĂąne, derriĂšre les yeux, explique-t-il. Les rapports indiquent que le bec, le visage, les yeux et une oreille de Mike ont Ă©tĂ© retirĂ©s lors du coup de hachette. Mais Smulders estime que jusqu’à 80% de son cerveau en masse – et presque tout ce qui contrĂŽle le corps du poulet, y compris le rythme cardiaque, la respiration, la faim et la digestion – est restĂ© intact. Il a Ă©tĂ© suggĂ©rĂ© Ă  l’époque que Mike a survĂ©cu au coup parce qu’une partie ou la totalitĂ© du tronc cĂ©rĂ©bral est restĂ© attachĂ© Ă  son corps. Depuis, la science a Ă©voluĂ©, et ce que l’on appelait alors le tronc cĂ©rĂ©bral s’est avĂ©rĂ© ĂȘtre une partie du cerveau proprement dit. La majeure partie du cerveau des oiseaux tel que nous le connaissons aujourd’hui serait en fait considĂ©rĂ©e comme le tronc cĂ©rĂ©bral Ă  l’époque », explique Smulders. Les noms qui avaient Ă©tĂ© donnĂ©s aux parties du cerveau des oiseaux Ă  la fin des annĂ©es 1800 indiquaient tous des Ă©quivalences avec le cerveau des mammifĂšres qui Ă©taient en fait erronĂ©es. » LĂ©gende de l’image Troy Waters se tient Ă  cĂŽtĂ© d’une statue de Mike Ă  Fruita, qui organise chaque annĂ©e en mai le festival Headless Chicken Pourquoi ceux qui ont essayĂ© de crĂ©er un Mike Ă  eux n’ont pas rĂ©ussi est difficile Ă  expliquer. Il semble que la coupure, dans le cas de Mike, soit arrivĂ©e juste au bon endroit, et qu’un caillot de sang opportun l’ait heureusement empĂȘchĂ© de se vider de son sang. Troy Waters soupçonne son arriĂšre-grand-pĂšre d’avoir essayĂ© de reproduire son succĂšs avec la hachette Ă  quelques reprises. Certes, d’autres l’ont fait. Un voisin qui vivait en haut de la rue achetait tous les poulets Ă  vendre lors d’une vente aux enchĂšres Ă  Grand Junction, dans le Colorado voisin, et s’arrĂȘtait Ă  la ferme familiale avec un pack de six biĂšres pour Olsen, pour le persuader d’expliquer exactement comment il faisait. Je me souviens m’avoir dit, en riant, qu’il recevait de la biĂšre gratuite tous les deux week-ends parce que le voisin Ă©tait sĂ»r qu’il s’était enrichi de maniĂšre dĂ©mesurĂ©e avec ce poulet », raconte Waters. Argent dĂ©mesurĂ© » Ă©tait une opinion que beaucoup avaient Ă  Fruita de la famille Olsen. Mais selon Waters, c’était une exagĂ©ration. Il a quand mĂȘme gagnĂ© un peu d’argent avec ça », dit Waters. Il a achetĂ© une presse Ă  foin et deux tracteurs, remplaçant son cheval et sa mule. Et aussi – un peu un luxe – un pick-up Chevrolet de 1946. Waters a demandĂ© un jour Ă  Lloyd Olsen s’il s’amusait. » Il a rĂ©pondu Oh oui, j’ai eu la chance de voyager et de voir des parties du pays que je n’aurais probablement pas vues autrement. J’ai pu me moderniser et avoir des Ă©quipements agricoles’. Mais c’était quelque chose qu’il a mis dans son passĂ©. Il a quand mĂȘme cultivĂ© le reste de sa vie, grattant pour vivre de la terre. » S’abonner Ă  la newsletter Ă©lectronique de BBC News Magazine pour recevoir des articles dans votre boĂźte de rĂ©ception.
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